$$$我已千疮百孔 但我却仍相信爱情
今，是我人生中最黑暗、最屈辱的一，我从未想过，会以这样一种不堪的方式，再次和Z还有A产生交集。
我像往常一样走在街头，突然听到一个熟悉又刺耳的声音，一抬头，竟然是Z。他的眼神里没有一丝曾经的爱意，只有满满的嘲讽和轻蔑。还没等我反应过来，他就大声道：“哟，这不是轩吗？你现在可真是‘出名’了，简直就是个公交车，给钱就能上。”那一刻，我感觉周围所有饶目光都像针一样刺在我身上，我的脸瞬间滚烫，心也开始狂跳。可这还不够，他紧接着又补上一句：“你比公交车还不如，公交车还得投币呢，你倒好，都不用给钱就能上。”
我惊恐地瞪大双眼，想要反驳，喉咙却像被堵住了一样，发不出一点声音。就在这时，我看到了Z身后的A，他就那样静静地站在那里，没有为我辩解一句，甚至眼神里也带着一丝我看不懂的东西。我感觉自己像是被全世界抛弃了，无地自容，恨不得立刻找个地洞钻进去，或者干脆死掉，一了百了。
我失魂落魄地回到家，瘫倒在床上，脑海里不断回响着Z的那些话。我知道，这一切看起来都是我的选择，我怨不了别人。和Z在一起的时候，我以为那是爱情，我付出了真心，甚至付出了自己的全部，可最后得到的却是这样的羞辱。和A在一起，我同样努力地去爱，去迎合，换来的也是无尽的痛苦和伤害。
但我真的错得那么离谱吗？我只是渴望一份真挚的爱情，只是想要一个人真心对我好，难道这也有错？我不断地反思自己，是不是我太傻太真，轻易相信了他们的甜言蜜语，轻易地交付了自己。可在爱情里，谁又能保证不犯错呢？
尽管今遭受了这样的侮辱，我的心已经千疮百孔，可我发现，我内心深处竟然还是相信爱情。我不相信这世界上就没有真正的爱情，我不相信我就注定要被这样对待。也许，只是我还没有遇到那个对的人。
我知道，要从这样的伤痛中走出来很难，但我不能就这样被打倒。我要重新找回自己，我要让自己变得更坚强。我相信，总有一，我会遇到那个真正珍惜我、爱护我的人，他会给我真正的爱情，会让我知道，之前的那些痛苦都只是为了迎接这份美好的铺垫。
但是这都是我的做法，都是我的选择，我怨不了别人，怨不了任何人，是的，都是我的错，都是我咎由自取。
我真是个彻头彻尾的蠢货！回想起Z和A还有h的嘴脸，每一个轻蔑的眼神、每一句侮辱的话语都像重锤，把我最后的自尊砸得粉碎。我怎么就这么贱呢？轻易地把自己交出去，以为那是爱，其实就是别人眼中的笑话。越是轻易的得到，他们就越不珍惜，反而还嘲笑我还觉得我廉价。
曾经p我们试试看那个吧，当时我拒绝了，p那我以后不要给别人要坚守自己，不然他吃亏了，想到谈了半年却因为异地分手的初恋，他一语成谶了。
我恨透了自己的软弱和愚蠢。为什么当初要那么轻易相信他们的鬼话？是我太缺爱了吗？像个没头的苍蝇，谁给点虚假的温暖就往上凑。我就是下贱，才会一次次被这些人渣伤害。我不停地反思，到底是哪一步走错了？答案却是，步步错。从一开始，我就不应该对那些虚假的殷勤有回应，不应该在发现他们的真面目后还心存幻想。
我真脏啊！那些亲密的瞬间，曾经以为是爱的表达，现在只觉得恶心。我唾弃自己的身体，怎么能如此轻易地委身于这些不爱我的人？我就是个笑话，别人茶余饭后的谈资，“公交车”，多贴切又耻辱的形容。我连公交车都不如，至少公交车还能换来等价的东西，而我得到的只有无尽的伤害和羞辱。
我厌恶自己的优柔寡断，明明早就发现了他们的自私和虚伪，却还是舍不得离开。我不断给自己找借口，一次又一次原谅他们的恶行，结果就是把自己推向更深的深渊。我活该被嘲笑，被侮辱，这都是我咎由自取。
我不断地问自己，为什么就不能像个正常人一样，谈一场健康的恋爱？为什么我遇到的都是这种垃圾？答案只有一个，因为我自己也是个垃圾。我没有原则，没有底线，别人才会这样肆意践踏我的尊严。我真的好恶心，对自己失望透顶，也许我就不配拥有爱情，不配得到幸福。
那就去死吧，死亡才是一切的解脱。
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