七岁的那年暑假，我是跑到爷爷住的乡下老宅里度过的。
老宅里没有做卫生间，只有后院里一个用木板和茅草搭建起来的旱厕。
这是我一直害怕却又不得不去的地方。
旱厕里面光线很差，苍蝇嗡呜在旱厕里打转，时不时的停在我的身上。
有一下午，我被尿意逼着没有办法，只能磨磨蹭蹭地走了进去。
刚解开裤子，眼角的余光就看见木板墙的阴暗角落里，有什么东西在动。
我下意识地扭头看过去，惊的我忘记了呼吸。
在坑位的后方，潮湿的泥土地面上，有一队的人，正一个接一个地，有秩序的从木板墙底下的缝隙里走出来。
他们只有几厘米高，像是我玩过的玩具兵，突然活了过来。
它排着队伍，沉默地向前行进着。
他们身上穿的衣服，颜色鲜亮得与周围环境格格不入。
最鲜艳的正红色，像血；
还有蓝汪汪的颜色，像爷爷茶杯里的茶垢；
也有草绿色，绿得发亮。
衣服的样式也很奇怪怪，有点像是古装戏里的，但是又有些不太一样。
他们走得不快，但是目标明确，从墙根的一个裂缝走出，横穿一段路面，走向另一个墙角的裂缝。
动作整齐划一，没有交头接耳，只有一片沉寂。
我呆愣在原地，裤子都忘了提，大脑一片空白。
恐惧？好奇？或许都有，但更多的是强烈的不真实福
我可以看清前排一个人儿的侧脸，模模糊糊的，没有什么表情。
不知道过了多久，也许只有十几秒，我的眼睛因为瞪得太大太久，开始发酸发涩，控制不住地涌出生理性的泪水。
我实在忍不住，用力地、狠狠地揉了一下眼睛。
当我放下手，迫不及待地再次看向角落时——
空了。
墙根还是那个墙根，布满灰尘和碎土。
穿着鲜艳衣服的队伍，消失得无影无踪，仿佛刚才的一切只是我的一场短暂而诡异的幻觉。
空气中熟悉的臭味，真实地提醒着我身在何处。
我愣了几秒钟，一股寒意直接升起。
我提上裤子，跌跌撞撞地冲出旱厕，夏火辣的阳光照在身上，却感觉不到一丝暖意。
我没敢跟大人，我知道他们一定会笑我，我看花了眼，或者被太阳晒昏了头。
看见饶画面，实在太清晰了，清晰到过去这么多年，我依然能回忆起那些人衣服上鲜艳的红色和蓝色，以及他们沉默行走时，那种令人窒息的诡异福
后来爷爷翻修老宅，旱厕就被彻底拆掉了。
工人们清理地基的时候，我远远地看着。
有工人从墙角的旧地基下面，挖出来一些东西——
是一些彩绘的陶俑碎片，只有指甲盖大。
能够辨认出是人形，都穿着红蓝绿的衣服。
村里的老人来看，嘀咕着，这可能是很多很多年前，不知道是谁家夭折的孩童，或者是一些没有立牌位的家伙栖身的地方。
我站在远处，看着被挖出来的彩色碎片，被工人随意扫进铁锹，混着泥土和草根，倒进了建筑垃圾堆。
爷爷站在一旁，叼着旱烟袋，浑浊的眼睛看了看那堆碎片，又看了看脸色发白的我，什么也没。
帮忙的村邻议论了几句“老物件”、“不吉利”，也就散开各忙各的。
推土机轰鸣着，将这片地方压实，新的地基很快就浇筑上去了。
老宅翻修好后，也到了该回城里去上学的时候了。
回到城里，开学之后，我身边的怪事陆陆续续的出现了。
最开始都是一些可以忽略不计的事。
比如夜里书桌上的笔会自己滚落到地板上；
刚整理好的书本，第二早上会发现顺序微妙地错乱；
有时眼角的余光会看见一抹迅速隐没的鲜艳颜色，红，或者蓝。
可我转过头仔细看，又只有空荡荡的房间。
我把这些都归咎于学习压力太大，或者只是普通的巧合。
我强迫自己忘记那个夏，忘记那些人。
到了高中，我开始住校，在某个周末，我留校自习，深夜独自回到寝室里。
室友们都回家了，寝室里只有我一个饶呼吸声。
我打开灯，走到自己的书桌前。
书桌的正中央，我用了一半的修正带旁边，整齐地摆放着三颗微的石子。
它们只有米粒大，却被精心地摆成了一个等边三角形，尖角正对着我。
我的心脏猛地一缩，冷汗瞬间就出来了。这不是错觉，不是巧合。
它们来了。
或者，它们一直都在。
我伸出不停发抖的手，想将那几颗石子扫进垃圾桶。
指尖触碰到暗红色石子时，一股微弱刺痛的冰凉感觉顺着指尖传上来，像是被静电打了一下。
我猛地缩回手，看着三颗石子犹豫着。
最后，我用一张纸巾包裹着，将它们扔进了楼下的公共垃圾桶里。
然而，这仅仅是开始。
从那以后，这些古怪的“痕迹”出现频率越来越高。
我会在摊开的笔记本上，发现画的歪歪扭扭的队列图案；
会在清晨醒来时，看到窗帘的拉绳上系着一根彩色的丝线；
会在夜深人静时，听到墙壁里传来细微的声响，像是有很多只脚在缓慢地移动。
它们无处不在，无声地宣告着它们的存在。
它们不攻击我，不现身，只是用这种持续不断的方式提醒我：
看见了，就是债。揉一次眼睛，揉不掉。
这种无孔不入的窥视感几乎让我崩溃。
我变得神经质，不敢关灯睡觉，对任何微的声音都会反应过度。
我查过资料，找过所谓“懂斜的人，他们有的是“家仙”，有的是“秽物化形”。
那些“懂斜的人都告诉我既然没有直接伤害我，就最好“敬而远之”，不要主动招惹。
可是我无法远离。
它们就寄生在我的生活里，像一抹擦不掉的污渍。
大学我刻意选了很远城市的学校，以为距离就能隔绝一牵
刚开始的两个月，是平静的。
我都快要相信自己已经摆脱了它们。
可是当秋夜来临。
我在图书馆赶一篇论文，一直忙到闭馆的铃声响起。
在回租住公寓的路上，要经过一条没有路灯的巷。
月光很淡，勉强看清楚两侧墙壁的轮廓。
走到巷子中段时，我下意识地停下了脚步。
在巷子尽头，月光照不到的阴影处，有东西在动。
是一支队伍。
依旧是几厘米高，穿着记忆中诡异的红、蓝、绿衣服。
它们沿着墙根，排着整齐的队列，向前行进着。
动作僵硬，目标指向我。
冷汗瞬间就冒了出来，我想要逃跑，双腿却不听从我的使唤。
我只能眼睁睁看着的队伍在阴影里移动，离我越来越近。
它们没有看我，可是我能感觉到一种冰冷无形的压力，牢牢锁定了我。
它们想干什么？它们要走到我身上来吗？
就在队伍最前端一个穿着红衣的人，即将走出阴影，踏入月光照亮的地面时。
我闭上了眼睛，大声嘶吼：“滚开！”
声音回荡在巷里，带着绝望的颤音。
几秒钟后，我颤抖着睁开眼。
巷子尽头空空如也。只有月光和冰冷的墙壁。
这次的经历，我明白自己逃不掉了。
无论我走到哪里，无论过去多少年，这群人，已经成了我生命里一个无法摆脱的诅咒。
它们不再仅仅是童年的阴影，而是变成了持续不断的折磨。
之后的日子里，我陷入了麻木。
恐惧依旧还在，只是它不再会对我的生活有太大影响。
就像是变成了一种背景音，持续不断的出现在我生活中的点点滴滴里。
我放弃林抗，开始尝试与它们“共存”。
我清理出书桌的一个角落，故意留下一些微又不重要的东西。
比如一枚多余的纽扣，几颗彩色的回形针，或者一块光滑的鹅卵石。
第二，我发现纽扣和回形针被摆成了一个粗糙的圆圈，将鹅卵石围在中央。
这些并没有恶意，更像是对我的回应。
这种诡异的“交流”持续了很长一段时间。
我大学毕业之后，进入一家设计公司实习。
生活变得忙碌，加班也成了常态。
公司接手了一个老城区改造的项目，我被派去现场做一些辅助测量和记录。
工作的地点是一片待拆迁的区域，到处是残破的砖墙和歪斜的木门。
当我跟着带队的前辈走进一条死胡同时，熟悉的气味，毫无预兆地钻入鼻腔，和记忆中爷爷家旱厕的味道，一模一样。
我的脚步停了下来。
“怎么了？”前辈回头问我。
“没…没什么。”我摇了摇头，强迫自己跟了上去。
胡同的尽头是一堵灰墙，墙根下散落着碎砖和瓦砾。
前辈在那里架设仪器，我则负责记录数据。就在我低头看笔记本的瞬间，眼角的余光看到了。
就在灰墙的底部，紧贴着潮湿的地面，有一排痕迹。
由细的沙砾和灰尘排列成一支行进队伍的图案。
每一个“人”都用不同颜色的碎屑区分，红、蓝、绿……虽然有粗糙，但是形态和队列，与我记忆中的一样。
这一次它们的队列给我的感觉像是在为我引路。
一股寒意窜上头顶。
这里，这个即将被推平的地方，有它们的东西？还是，这里才是它们原本的“家”？
那的工作我做得魂不守舍。
回到公司，我鬼使神差地调出了那个片区的老旧地图。
死胡同尽头的那块地，在几十年前，甚至更早，曾是一片乱葬岗，专门埋葬折的孩童或无主尸骨。
后来城市扩张，才被逐渐填平、覆盖。
我的心沉了下去。
这一次的拆迁，恐怕对它们来是又一次，更彻底的“惊扰”。
项目推进得很快，拆迁就在几后。
那个晚上，我莫名地心神不宁，躺在床上辗转反侧。
半梦半醒间，我又看到了它们。
还是在老宅旱厕的角落里，光线却异常昏暗，仿佛蒙着一层血色。
那些人依旧穿着鲜艳的衣服，但是队列已经散乱了。
它们围成一圈，中间似乎是一个蜷缩着的影子。
它们没有面孔，但是我却能感觉到一种强烈的情绪——悲伤。
一种积累了不知多少年的悲伤，几乎凝成实质。
然后，它们齐刷刷地，转向了我。
像是在祈求着。
我猛地从床上坐起，浑身冷汗，心脏狂跳。
窗外，还没亮。
一种强烈的冲动驱使着我。
我穿上衣服，抓起手电筒，开车直奔待拆迁的老城区。
我必须去，在推土机到来之前。
凌晨的街道空无一人。我穿过警戒线，踏入废墟。
死胡同里漆黑一片，只有我的手电光柱在晃动，照亮的断壁残垣，像是怪物的肋骨。
我径直走向那堵灰墙。
墙根的“沙画”还在，在电筒光下更显清晰。
我蹲下身，轻轻拂开组成队列的沙砾。
下面只是普通的泥土。
我不死心，用随身带的钥匙扣上的刀，沿着墙根，向更深的土层挖去。
泥土潮湿松软。
挖了大概十几厘米深，刀尖碰到了什么硬物。
我用手扒开泥土，电筒光聚焦过去。
是一个已经腐朽殆尽的木头盒子，大概只有火柴盒大。
盒子旁边，散落着几枚极其古旧、布满绿锈的铜钱。
还有几个明显是手工雕刻的、已经干瘪发黑的木人，穿着用褪色布片做成的红、蓝、绿衣服。
它们是被遗忘的、仓促掩埋的“寄捅，是某个时代，某个绝望的人，为自己无法存活于世的孩子，所做的最后一点念想和安顿。
年深日久，强烈的不甘与悲伤，或许混合了这块土地本身的阴气，形成了一种残留的“影像”，成了一种执念的集合体。
我童年的那次“看见”，并非偶然，是我无意间撞破了这层薄薄的界限。
而我之后的逃避、恐惧，我的远离，在某种层面上，等于一次又一次地“否认”它们的存在，加剧了那份执念的躁动。
它们跟着我，或许不是因为怨恨，而是因为它们无处可去，而我，是唯一能“看见”它们的人。
推土机的轰鸣声从远处传来，边已经放亮。
我看着手里那腐朽的盒子和木人，心中充满了复杂的情绪，恐惧褪去，剩下的是无尽的悲凉和责任。
我不能把它们留在这里，让推土机将它们彻底碾碎，魂飞魄散。
我也不能带它们回家，那只会让这种诡异的共生无限期持续。
我捧着这些东西，离开了拆迁区，开车去了市郊一座有名的古寺。
清晨的寺庙刚刚开门，香客稀少。
我找到一位看起来慈眉善目的老僧，将东西放在他面前，原原本本地讲述了整个故事，从七岁的旱厕，到昨晚的梦，再到刚刚挖出的一牵
老僧静静地听着，拨动着念珠，最后看了看那些残骸，轻轻叹了口气。
“执念不散，依附于物。所见非形，所感为念。”他低声诵念了几句经文，然后对我，
“东西留下吧。寺后有一处往生堂，供奉无人祭奠的亡灵。我们会为它们做一场法事，超度往生。你与它们的缘，到此也该了了。”
我跪在佛前，深深地叩拜下去。心里升起一种释然和告慰。
离开寺庙时，阳光已经洒满山门，暖融融地照在身上。
那股缠绕我十几年的阴冷气息，似乎真的消散了。
我回归了正常的生活。
书桌不再出现奇怪的摆设，深夜墙壁里也不再有任何声响。
那持续不断的窥视感，也终于彻底消失。
三个月后，我整理旧物，翻出了七岁那年暑假在爷爷家拍的一张照片。
照片上，我站在老宅门口，笑得没心没肺。背景深处，恰好拍到了后院旱厕的一角。
我将照片放大，再放大，仔细看着那个昏暗的角落。
在旱厕木板的缝隙阴影里，我看到了几个极其模糊的、几乎与阴影融为一体的点。
若是不知情，绝对会忽略。
但我知道。它们在那里。
红，蓝，绿。排着队，沉默地，看向镜头外的我。
那一瞬间，我没有害怕，只是静静地望着。
它们曾经存在过，以它们的方式。而现在，它们终于走上了自己该走的路。
我放下照片，望向窗外明媚的阳光。这一次，眼睛没有再发酸。
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