太阳高悬，于一阵斥责声中我缓缓从睡梦里醒来。
“就知道打游戏！是死人啊！”
“昨气热穿那么多，今冷还给他们穿这么少！”
“快吃！吃个饭还跑来跑去！”
“别动！人家吃饭几分钟就吃完了，你看看你就知道动来动去！”
诸如此类的言语在我耳边响个不停，内心是止不住的叹息。
这年头无论是当爹还是当娃都好难啊！
上面的话前者是我嫂子斥责我哥打游戏不照顾朋友，后者这是她指责朋友不乖没有好好吃饭。
之于人生，属实不耐。
我既不想成婚后像我哥一样，打个游戏还要被斥责，睡个懒觉还得被批评，也不想像我嫂子一样要给娃喂饭，要洗衣服拖地。
我懒，那是实打实的。
昨午夜11点半，董找我聊，很久没有连麦了，想听听我的声音。
唉——
我俩网上认识也有七年多了，所以他这个请求我还是答应下来了。
我是你打还是我打？旋即他的语音就拨过来了。
这一聊就聊到了两点多，如果不是因为网络不好而中断，他他想和我聊通宵。
我：……
并不想。
熬夜的下场就是早上醒来的时候胸口有点闷，加之被吵醒就更无奈了。
本来是准备去写云海的，但是因为有想记录的自白，而且又想偷懒去看，所以打算写完这篇，今的码字任务就告终了。
夜里，我们聊了很多。
有关曾经，有关现在，还有关虚无缥缈的未来。
我们认识那年，我初二，依稀记得是暑假在电脑上玩英雄杀相熟的。
他那会他是主公我是忠臣，但我忠奸不分直接将他收割了。后来重新开局，他依旧是主公，我依旧是忠臣，但他却义愤填膺开局不分青红皂白直接干我。
于是乎，不打不相识，就这般加上了联系方式。
那时的我，还在上学，是一个乖宝宝。
在暑假结束后，就没完那个游戏了，也很少去光顾聊列表。
我们的友谊之所以能维系这么多年，三分之二都是他的功劳。
即便我高冷，但他依旧热牵
……
他问我有没有男朋友？我忙着看哪有时间去管那个。
我调侃他，女孩子不愁嫁，反倒是你男孩子倒是要早些相看了好。
他很难，而且他觉得有没有女朋友都无所谓。
我了解过他的家境，倒也理解他的想法与难处。
除了叹气，也干不了别的了。
……
他问我对待婚姻是怎么想的？我同他高中以前我也渴望一生一世一双人，和初恋在一起，然后在生个爱的结晶，且最好是龙凤胎。
只是后来经历过高中之后，我的想法彻底改变。
我看破了这个世界，觉得人间不值得留恋。不想自己的孩子在这个世界受苦，所以我想从源头上掐灭。
当然了，如果未来爱我的他家里有皇位要继承，那还是要考虑考虑的。
如果没有，那大可不必去让一个生命如我这般沉浮挣扎。
……
我同他唠了很多，他似乎对我高中那段时期的事迹尤为感兴趣，但我却不想多聊。
毕竟不甚光彩。
他他压根就没想过我会辍学，我曾经我也没想过。
毕竟十几年前我的目标一直都是清华北大，谁能想到后来我直接弃学了呢？
从学霸变成学渣，再变成连学都没得学的学废。
这就是我对学生时代关于我的总结。
当然了，所有种种的一切也是我深思熟虑的结果。
那会我挺抑郁的，我深知如果我还待在那样的环境，等待我的或许就是自己送自己上路了。
索性我走出来了，也想当然地改变了我未来的运行轨迹。
在没上高中以前，我一直以为我的未来定是精英白领，指点江山，挥斥方遒。
在上了高中之后，我深切地认识到了这个世界对没钱的学渣的不友好。
从前我学霸那会，尽管我为人高冷，但依旧同学紧凑。
而如今学渣一枚，纵然保持了一贯的高冷，但在无热切的人相扶。
不过我也不甚在意就是了，因为我也不是那种热心肠的人。
比起叽叽喳喳的人际社交，我更愿意对着空发呆。
看着空白云悠悠，幻想着未来的他此刻有没有想我。
微笑。
……
我们还唠了许多。
他他一直想我去玩英雄联盟，我那游戏太难了，我懒得动脑。
他那去玩云顶，我手机内存不够。
他是电脑游戏，我懒得开机。
他如果别人这般的话他一定不信，但是我的话他就信了。
因为他相信我是真的懒。
捂脸。
……
我我现在挺幸福的，躺着看，吃饭有人煮，衣服有人洗。
如果去上了大学，几个妹子住在一个寝室，肯定会有矛盾的。
他是的，之前王子就她们寝室闹矛盾了。
王子是我们相识那会一起认识的游戏好友，刚认识那会她还是个上五年级的萝卜头。
现在一晃，都上大学交男朋友了。
有关这些都是董同我分享的，因为我早就不和王子有联络了，尽管她还躺在我的聊列表里。
……
对了，董还吐槽了一件事。
就是我写的，他他实在是看不下去。虽然对这个评价有那么一丢丢的失落，但我也知道自己的实力以及他喜欢的口味绝对不是我写的。
他我写的一点爽感都没有，我辩驳道我又不是写爽文的。
我写的文字大多浅薄，情节没有那么多的跌宕起伏。
应该是偷懒了，懒得去设计，只是想静静地表述完我曾经想写的中心内容。
至于爽，在脑补这个故事的时候我已经爽过了。
而今成神的念头我已然放下，我接受了自己是一个普通人，甚至还有点懒的普通饶设定。
所以写当成爱好足矣，写给我自己看，留着带进墓里。
一千万字，这是我对自己的期望。
不需要太赶，细水长流就好。以前我是打算30岁之前写完的，只是后来结合自己喜欢偷懒的实际情况，就对自己放松了要求。
一年字数20以上就行，无论是自白也好，其他故事也校
我之于我，是独一无二的。
此刻的我，像是与世界和解了。
……
我知道，未来我依旧会遇见令我困惑烦恼的问题，但我希望困惑过后依旧能够静心品尝岁月的美好。
……
董和我结束语音后，他给我发了几句话。
以下照抄原文：
网络有问题啊
本来想聊个尽心
那就明或者有机会在聊个尽兴
其实我很迷茫的
但是我还是挺想了解你的过去和现在，以及最重要的未来
还有10年后记得给我告诉你名字和照片啊
无所谓别忘记我了要记得我
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看着文字，尤其是最后一句，总觉得是遇上了里的情景。
无所谓，这是我qq最初的昵称。
那会我让我哥帮我申请个qq号，他问我叫什么名，我无所谓。
结果没成想，我哥还真给我取了个无所谓。不过后来我觉得太随便了，所以就改成了无所畏，一直沿用至今。
董呢？
还记得我。
记得当初他询问我名字，我始终不曾告诉他。我对他的措词是，名字不重要。
后来他问的多了，我实在是拗不过他。索性就告诉他，等我们认识十年的那，我就告诉你。
其实……我根本没想过我们能保持联络这么久。
他算是我人生中的幸运。
尽管有很大的瑕疵，比如我俩有些观点是不同的……又比如他不能与我谈论文哲学，也不能与我聊风花雪月。
他有的只是一颗热忱的心，与对日常生活琐碎的唠叨。
但正是因为他的锲而不舍，不介意我冷漠的外表，以及时不时为了而抛弃他的灵魂，故此我俩友谊才能维系如此之久。
有关最后他那句话，我想我会一直记得他的。哪怕生命的末尾，我不记得曾经的是是非非，但是自白它记得，它会代替我的海马体去记录那些珍贵的回忆。
所以，董秦明，不要担心我会忘记你。
时光会记得，自白也会替我记得。
……
唉——
莫名有那么一点伤福
昨晚聊我也告诉过他，就是我俩之所以还能这般肆无忌惮地联络着，很大程度上是因为我们彼此都没有遇见牵绊的tA。
否则，无论是他有，还是我有，我都会避嫌的，不会漫聊彻夜。
我知道很大程度上，董是看不见这篇文章的。
因为他向来不是个仔细的人，尽管我告诉过他我写的，他也知道我的笔名，但他从来没有去抽丝剥茧过。
提到这里，不免让我想起公子，我只是告诉他男神这篇，没想到他就顺藤摸瓜找到了自白的描述。
当然，在告诉别人我写之前，我已然做好了自白被发现的准备。
只是董啊，关注力从来不在这块。所以也不知道他要多久才能发现这本书，要多久才能在文字里找到我对他的落笔。
或许经年后，他老了，我也老了。
但他依旧没有发现这个秘密时，我会在他临行前，主动告诉他吧。
也或者，我觉得自白对他来是一件无关紧要的事情，那么我将带着这个秘密藏入无岸的崖底。
……
后话暂且不提，最后提下标题内容吧。
因为统一格式，所以只好删减字数，但是含义还是能看懂的，就是讨厌大呼剑
我知道带孩子的难处，但是我实在是接受不了我嫂子那种情绪上的咆哮。
有时候我觉得我妈真是太厉害了，她在家里的时候，两个侄子的事情从来不会去困扰我哥，我嫂子。
那些大呼叫明显就少了不少。
我妈能一带二，还管做饭洗衣。而我嫂子，二管一的时候也是免不了要咆哮。
我不希望未来的我成为那样一个情绪暴躁的人，我讨厌指责的声音，讨厌睡了懒觉就要挨批评。
我希望未来我足够宽容，也能遇见足够宽容我的人。我允许他闲暇时打游戏，他也允许我躺着看。
至于扫地拖地……我不觉得要拖，扫，属实废时间。
至于衣服……丢给洗衣机吧。
嘿嘿，懒。
他愿意的话他可以主动做，但我不希望他逼着我去做，去叫嚣，去指责我去做。
甚至于我没有做的更好，做的让他满意的那种程度。
就像我不能承受成为一个优秀的人所付出的代价与努力，而你却逼我努力成为一个优秀的人。
如果那般相悖的话，生活一定是有矛盾的。
我呢？
只想做自己，做一条简单的咸鱼。
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