今，我哭了。
约莫一个半时前我抽泣了半晌，一个时前我试图睡觉平复心情，而十分钟前我则在朋友圈写下一则话：
每一次和母亲起争执，她那些刺痛心扉的话，都在一遍又一遍地提醒我，这个家不是我最终的归宿。
每一次对人生的思考，也总是在被父母批判后，我想有些东西都是有迹可循的。
日常中流露的那些爱是真的，可那些扎心的斥责也是真的。
好的和坏的并不能正负相抵，但却因此来回拉扯着一道纯净的灵魂。
我一边贪恋着他们的温暖，一边又在暗自计划着逃离……
…………
来回看了很多遍，眼角还是有泪沁出。
故事的起因可以从三点多我收到表哥的一个红包开始。
表哥同我，这是我妈那拿的两百块钱，现在发两百的红包给我，让我收一下。
我先是我妈肯定不让我收，如果是我妈给的，你就收下，拿去自己买吃的就好。
可旋即我又想到，是不是他同我妈那换的钱？因为昨晚上姨也同我哥换钱了。
所以我紧跟着又发了一条：还是我妈和你换钱的？
他确有其事地肯定道：是哦，肯定的咯
发完还补充道：今不是回奶奶家去了吗？然后我身上又没现金，所以现在只能发给你啦！姑她的手机不是智能机。
他的信誓旦旦让我相信了他的理由，于是我心安理得地点开了这两个红包。
一个是还钱的200块，一个是6.6的辛苦费。
收下钱后，我还忙中抽空寒暄了两句。随后我一边忙着工作，一边想着晚上回去拿两百块现金给我母亲。
一张就用手机里珍藏了多月的毛爷爷，另一张就从包里拿一张好了。
我如是憧憬着，想着自己的现金钱钱终于可以顺理成章地用掉了。
下班做核酸，看见他末尾发的消息，问我在哪工作？
我如实回复，而后排队等着做核酸。
一路唱着歌歌回到家，等电梯的时间抽开手机看，自家亲哥发来消息让我买鸡锁骨，我笑着回道：买个锤子！
脱鞋进门后的第一件事，我就是回房间抽出我手机里珍藏的一百。
微微有些褶皱，折痕很明显。
随后看向床头柜的包，拉链是开的，有动过的痕迹。
我心里有些不舒服，但也没有过多放心上，里面的钱就算他们拿了也没事。
我拿出一张红票子，加之手上的一张，抚平整，带着笑意和完成使命的成就感跑去给正在洗衣服的母亲。
那时的我怎么也没有想到，这会引发后来我情绪的崩溃。
母亲大声斥责我怎么能收他钱呢？！这钱你赶紧还给他，不然明就要辛苦跑去你舅舅家送这个钱！！
满怀着炽热的心捧到母亲的面前，可换来的却是不懂事的斥责。
我懵懂又无辜，愣在原地解释着表哥对我的辞。
可母亲不接受我的解释，她只是咆哮着让我把钱还给我表哥。
委屈，在那刹那间淹没了我。
我先是发短信，转账206给表哥，让他收下这个钱。
表哥却回复到：不用了，抱歉，下次给你买杯奶茶喝？
我心里委屈，骗子，我像是缺奶茶喝的人吗？一点都不稀罕。
我让他收下，但母亲这边还在不依不饶地念叨着，我心中的不满像是达到了一个峰值。
旋即我直接拨通了表哥的语音电话，明知不能哭，但却忍不住带着哭腔让他收下这个钱。
他妹不要哭。
我哽咽，也知道没必要哭，可就是委屈没办法控制。
我想，许是眼泪贪玩，要从眼睛里跑出来吧。
他那边还在客气，我直接爆粗口，让他赶紧收下，不然我妈明要去你家！
最后我以草字结尾，率先挂了他电话。
他给我回拨，我拒绝了。
与此同时，我质问身旁的父亲，哭诉着我的母亲。
她从就和我婶婶不一样，每次逢年过节亲戚给我们的钱，他们家都是大方的接受，而我的母亲却总是推搡，宁愿将钱丢在地上，也不允许我们收着。
呵——
我想母亲大概是视金钱如粪土吧。
但我真的很讨厌，大人之间的人情世故要借着朋友做筏子。
时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋，看着他们拙劣的表演，最终礼貌散场。
长大后的我成为不了他们的筏子，新一轮的是我的两个侄子。
昨日舅舅来我家，给了他俩一人一百。我虽不在家，但我知道我的母亲必然是推辞过的。
只是她很轴。
今回乡下给我外婆庆生，估摸着借口给我表哥买吃的，想无形间还过去。
但没想到的是……
呵——
我成了这场人情世故中的筏子，被我老实的表哥所欺骗，承受了我不该承受的斥责与委屈。
我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一点，直接贪墨这两百，那是不是就是皆大欢喜？
……
我想就算是再来一次，我还是会选择同样的作法。
性格已经养成，善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。
写到这里，心情已经平复了很多。
实话，在睡觉试图平复心情的时候，我想了很多很多。
有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。
那时候家里宴请亲戚，我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。
结果当着一桌饶面，我母亲毫不犹豫地给了我一巴掌。
那时候我上高二。
我勉强扒完饭，穿上鞋，跑到我家楼梯口的窗户前。
我哭。
看着窗外的景色，我甚至想到了自我了断。
那下午，我没有去上课。
这是我十几年来头一次逃课。
我先是对着窗户哭，可楼梯我怕有人经过。
窗外下着雨，可我毅然决然地走去了公园。
望着公园悠悠的湖水，很多次我想着踏入湖水中，不如就这样了结一生。
可我终归是不舍的。
母亲养育我这么多年，我还没来得及回报他们，怎么就舍得去死呢？
于是乎，我一直撑到了现在。
但现实的窘境告诉我，一个月才三千块，能不拖累父母就算好的了。
日常的按部就班，让我放弃了那些极赌念头。
现在想的是，工作到30岁，攒钱养老。
未来的日子，码码字，晒晒太阳就好。
嗯呐，有关昨的问题，我想我有答案了：买个公寓吧。
哪怕是当房奴。
我想有个家，有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门，不怕不结婚就会引人非议。
种子在发芽，而我在看着、等着种子茁壮成长。
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