有时候真的感觉心累，人生总有那么多不可控；有时候又感觉欣慰，家人始终陪伴在身侧。
原本计划4号中午值班的时候写这篇自白的，但奈何太忙了，根本抽不出时间来。
一直在打接电话，连吃饭都是战斗式解决。
午饭是哥哥送来的，妈妈给我添盛装好的。当我打开盖子的那一刻，我就想发个朋友圈了。
因为这次的午饭摆盘看起来很精致，就像里精心刻画的便当。
我咔咔两下拍了照片，想着等吃完饭就朋友圈。
但……你知道的，很忙。
所以最终，这个计划中的朋友圈在下午下班洗完澡后才得以诞生。
一波彩虹屁夸妈妈，尾巴上在点墨下给我亲自送饭的哥哥。
真的，中午吃那饭材时候我倍感幸福。
妈妈对我的付出在她对我责骂二者间的差距就犹如瀚海与溪，不值一提。
但当人渴的时候，溪水也同样会使人印象深刻。愤怒中的我总是义愤填膺，想要离开家独自生活。
除却母亲的唠叨，更多的是因为不想拖累这样好的她。
我眷恋她羽翼下的温暖，很想永远停留在她的膝下。
只是……
世间凡俗不允许。
偶尔……
我欲翱翔于际，又恐飞鸟与云集。
故此……
平平无奇吾是也。
我抬头仰视，明月皎皎。我低头俯瞰地，草绿绿。
再过几就是中秋了，但照例和端午一样我并不休息，照常上班。
对了，前几公司发了一盒月饼，礼盒很精美，但里面才六个月饼。
在公司刚看内物的时候我还吐槽不够一家人分的，谁知道拿回家母亲留着中秋送去舅母家。
昂，罢了，由她。
……
昨我休息，原意是想码字一的，因为3号4号我全部偷懒没有码字。
我曾写下这样一句话：
每一个不曾码字的日子里，都是对生命的辜负。
灵感来自于尼采。
辜负确实是辜负了，但没办法，谁让我下班后就只想偷懒呢？
脑海里的剧情自己已经爽到了，写不写出来更多的是因为在意那几个钱而已。
抿唇。
能码还是得码，因为我需要钱。
昨看了一，特意腾出空去做了个核酸。
公司硬性要求的，因为最近又开始严重起来。万一查出来谁没做，搞不好就是停业一个礼拜。
我讨厌休息还要出门，但是不得不的情况下我还是会妥协。
一来一回，花了我半个时时间。
许是盯着手机看了太久，眼睛有点不舒服。加之内容也有些引不起我兴趣，故此昨晚我十点多就睡了。
等我再次醒来的时候是凌晨三点多，上了个厕所。
嗯……
裤子脏了。
我翻自己衣柜，翻来覆去才找到一条新的和一条旧的。
当时心情很不美丽。
明明记得自己有一次性买很多的，咋就用的时候没有呢？
收拾好后，躺在床上的我有目的的逛了一下并夕夕。
再次下单。
关掉手机，我准备睡。
但脑海里想到了母亲，母亲是一个和我一样省的人。
我先是想着每年都会给父母一笔买衣服的费用，但下一秒我又很清楚地意识到他们并不会用那笔钱真正意义上去用于购买。
于是我想着等母亲生日在给她买好了，毕竟还有一个月而已。
可转念间我又想，子欲养而亲不待，既然是需要的东西为什么要等呢？
于是乎，放下手机没两秒的我又摸起了手机。
下单。
这次，我终于心无旁骛地继续入睡了。
……
昨没有码字的我计划着今必须要码字，可谁知下午快要下班的时候断网了。
导致末尾还剩一点快递没处理完，于是我被迫在那等网修复。
虽然最终并没有修好，那点细枝末节的依旧留给了姐处理，但平白等待的时间是真实存在的。
我讨厌，讨厌下班不准点。
可……自己当初的选择，无奈却只能寄托于116后脱离这个行业。
因着下班晚点，就错过了母亲洗衣服的时间。但我懒……所以衣服还是母亲洗的。
昂，又一次躲在母亲的羽翼下。
我不禁在想，明年到底要不要搬出去？我该不该选择一条父母都期盼的路去走？
合适的年纪去结婚、去生子……
不得不，她的温暖让我动摇了以往特立独行的不婚主义。
嗯……问题不大，我在等时间回话。
还是码字吧，因为下班晚点心情不美丽的我就又想着偷懒，所以《彼岸云海》还是没有更新。
至于自白，是一本我打算活到老写到老的周记，所以并不想拖延太久，故而才有此篇。
至于题目头俯仰欲止息是我脑海中一闪而过的字眼，大意是我奋起与堕落这两种思绪交替中，更想要的是停下来平息。
嗯……两个字总结，就是胡扯。
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