云朵的记忆

薄荷海星

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第五十八章 人生真是一出戏剧

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久未提笔,不知从何起。2021年的前半年,疫情还是反反复复,我依旧情绪起起伏伏提不起干劲。

之前我有过自己的是差不多姐的事实,最近2年月无所事事的工作,情绪将我置于一个灰暗漩涡之郑工资低,没事干,度日如年,却不敢辞职,不想要尝试新事物。找副业吧,曾经上当受骗的例子,让我不敢踏出这步。就这样,兜兜转转,我还是停留在原地。

以前的同事岳,因为孩子花销大,不得不从这里辞职,但是新的工作带给她巨大的精神压力,以及身体上也吃不消了。她离职后,我们经常在一起聊,最近发生的一切,好像命中注定一般。她她担心不能如期转正,新工作太累了,有点想要回来,这边的老板也有意让她回来。今两边都要她,就这样,又到了她要抉择的时间了。

就在前一刻钟,我和王道,人生真的是戏剧啊。如我一般的差不多姐有很多,岳就是那个和我相似的人。或许最终她权衡后还是会回到我身边继续和我并肩作战。人生最大的幸事就是身边有良人相伴,工作有志趣相投的朋友相配。那么不论是上班的8时,还是余下的16时,就都是轻松省心。

我总是不喜欢大公司的勾心斗角的,就像我避免不了自身性格的弱项——懒。不爱学习,不想考公务员,不想累,不想苦。但是我的偷懒哲学教会我的是:一切差不多,易满足,易幸福。

最近巨大的精神压力让我头一次感受到什么是自己给的压力,工作很无聊,家里又是一成不变的等待。让我开始放空自己,变得嗜睡。可能我是一个神奇的物种,别人有压力是睡不着,我是嗜睡,就像之前和王吵架,就很无力,用睡觉克服。

昨晚的一桌复杂饭菜,胡辣汤,杂粮煎饼,烤肉。我们两口史前最丰盛的晚餐,我们晚餐精简已经很久了。经过昨晚的‘奋战’,今的我虽然还是百无聊赖,却也已经被食物所治愈。

不到30岁的我,好像对万物都失去了兴趣,可能这就是所谓的低欲望吧。可能是气使然,也可能是自己致使,就这样,我度过了很长一段行业冰冻期。就在前一段疫情眼看快要结束的时候,南京爆发疫情再一次卷土重来,人们的心情就像坐过山车一样。

2020年疫情爆发后,多少工厂倒闭,多少人家破人亡,现在是2021年9月,这1年多的时间我就好像完全停止了。我所的停止并非时间,而是我的精神和心灵。28岁了,创业没勇气,副业没信心,工作量没有,生活还是那个贤妻。就是在这样的条件下,我开始萌生了一个想法,要个宝宝或许能够打破这个瓶颈期。

我不太清楚其他人要孩子的心情,而我单纯只是想要打破这种平淡。婚前也预想过婚姻趋于平淡后怎么办?其实不是人变了,他还爱我,我也还爱他,只是习惯了。从前没有人和我过,人性和婚姻之道,如今自己体味了,好像也确实如同电视剧中那般戏剧。

双鱼座的我,本就是一个梦幻玩家。我经常分不清什么是梦,什么是现实。毫不夸张的讲,总有那么一瞬间会让我觉得我在戏剧里,一如岳岳这次的离职重归,两边同时给她的肯定。有些事情,年轻时不信命,总想着什么我命由我,不由的鬼话。直到,经验丰富,见多识广后,我们都被命运捋顺凉刺,至少现在的我是的,不论发生多大的事情我都可以泰然面对。

到梦幻:一个人走在街上时;上下班路上时,同样的公车司机,同样的路线,同样的起终点,同样的爱人,同样的猫咪,同样的11点入睡·······

到现实:

7点半起床,

8点半出门;

12点半午饭;

2点午休起来;

5点半下班;

6点十分到家;

6点半做饭;

8点吃晚饭;

9点看电视剧;

10点洗漱;

11点睡觉;

11点半睡着。

情绪低沉的那些,每都是同样的经过。直到昨的上班路上大堵车,让我切身体会到生命的脆弱。又是一起车祸,死去的是一个送孙子上学的老奶奶。自那刻起,这世上又多了一个伤心的家庭,一个女儿没有了妈妈,一个孩没有了奶奶。

网络时代,舆论千变万化,昨新闻的评论让我一下子回到了现实。一个网友,这个时代究竟是怎么了,70岁了还要接送孩子。不禁引起我的深思,现如今低的结婚指数,低的生育率,造就了这种老一辈带孩子,接送孩子的局面。因为家长要挣钱养家,挣钱必定不能带孩子,钱和陪伴终究不能两全。

就像电视剧这种微缩人生所展示的那样,当代年轻饶压力迫使90后不结婚不要孩子,00后玩世不恭。这种现状不能怪任何一个人,国家也好,个人也好,都是顺应时代而为。

到我们每个人戏剧的人生,每个人都是自己舞台剧的主角,没有彩排,每都是现场直播。

我们都可以允许自己时不时的消沉一下子,但是消沉后还是那个热爱生活的孩,

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