我接着对电话那头的李梦：“给我个理由！”电话那头没有话，等过了两分钟李梦“：我们性格不合，我们在一起不会有结果的！”我一听这话就急眼了，啥桨性格不合”呀？这简直就是应付我呀！我忍着怒气：“你决定了？”电话那头的李梦“嗯”了一声，我又问她“：你不后悔？”李梦连犹豫都没有犹豫就“：不后悔！”
我一听这话就明白她的意思了，我没有在别的就把电话挂了。挂羚话我就觉得心里一阵酸楚，我哀叹了一声心里想人家已经要分手了我也不能死皮不要脸的缠着人家。虽然我是有的时候我不要脸喜欢耍无赖，可是这个也要看什么事不是？！
我点了根烟蹲在地上抽了起来，我越想越觉得心酸。好不容易找到一个喜欢的女孩子，可是没过几就分手了。就俩字“悲催”，三字“太悲催”！
我和顺子他们几个我身体不舒服我就没在理他们，骑着自行车会加油站了。躺在宿舍的床上，闭上眼就觉得脑子里和李梦在一起的一幕幕在我脑子里想放电影一样回忆。
时间过的飞快，转眼已经是晚上了，我躺在屋里抽着烟。我拿起手机想给李梦打电话，可是我又放下了。我觉得既然已经分手了就不要在打扰人家了，可是心里还是想和李梦话。哪怕是听听她的声音也是很心安，可是我想了想不能。
我在这种内心的挣扎中，慢慢度过了一夜。第二我躺在床上睡着了，我又做了那个梦。等我醒了已经是晚上了，我接着上班和自己内心的想法在挣扎。
我在接下来的一个星期都过着这样不人不鬼的生活，我白睡觉晚上抽一夜的烟。没有和任何人太多的话，每都是浑浑噩噩的度过。
一个星期后我从宿舍出来，骑着自行车找了个澡堂子洗了个澡、理了理发。走出屋外抬头看了看上的太阳，就觉得太阳刺眼的眼睛很痛。
我点了根烟，抽着就朝“新世纪”商城走去。找了个衣服店买了一身新衣服，包括内衣、内裤、袜子。怎么呢？就是能买了都买全了！
我回到宿舍里把衣服都换了下来，把旧衣服放在垃圾堆里拿我烧了。我看着我的衣服慢慢被烧光了，我心里默默“：李梦在见了，我们已经是过去式了！”
我本来以为这样就可以和李梦把一切感情给断了，可是后来我发现我错了。错的很严重，严重的我都想自己贱！我有时候对着镜子问我贱吗？镜子里的自己很直接的回答了我你很贱，贱已经没救了。我接着就对镜子里的自己。老子就是贱，可是老子高兴！在接下来的几个月里，我没有在和李梦联系。我不是不想联系更不是忘记她了，我是不敢想也是不能想！
每晚上我都会想起李梦，还有我和她在一起的一幕幕。其实真的，我表面上和以前一样；可是我心里一直没有放下李梦。
晚上我实在是闲的蛋疼，就用手机qq在网上乱加人。可是加了一个多月也没有找到一个聊的来的女孩子。我实在没事干就在网上乱骚扰别人，有时候就被别人骂神经病。我心里笑了笑，在心里我是神经病？你她妈的不是神经病呀？半夜不睡觉也不是啥好人！
真的不知道我是走了什么运，让我遇到了一个失恋的女孩。她叫刘娜娜，比我一岁。是任丘人，和她聊的时候感觉她是个很不错的女孩子。在加上我和她一样都失恋了，就聊起了她为什么分手的事。她男朋友喜欢上别的女孩子了，我就暗自骂那个子是白白痴。别别的就这姑娘的性格就是个好姑娘，很单纯。
我很越聊越投机，我发现我慢慢的有点喜欢上她了。过了几她没有上网，我很着急。可是不管我怎么着急也和她联系不到，我慢慢的灰心了。我刚有点心里好受点，可是喜欢的人又联系不到了。
过了几，我心灰意冷的躺在椅子上抽着烟。我的手机上突然传来刘娜娜的信息，我又喜又怒。我就问她怎么这么久不联系我？她她手机没电了充不上，现在还是借同学的电话。
我觉得她骗我，就让她给我打电话。我没有想到的是她真的给我打电话了，我接了她的电话和她聊了起来。她求我原谅她，我没有同意。因为我心里还在赌气，觉得她骗了我。我和她聊了一会，要挂电话以后不要在联系了。她一听这话就哭了，她这一哭我心就觉得很痛。我明白我真喜欢上她了，很喜欢！
现在想想我那时候对她的话就想骂自己不是东西，我怎么可以让她那么伤心。我每次想起这事就很愧疚、心疼！
在接下来的日子里，刘娜娜不断的和我聊打电话。其实真的，每次刘娜娜给我打电话我都不敢接。她每次给我打电话我就对她的愧疚多一些，我很明白她一个女孩子每给我打电话也是一份负担。她家里并不富裕，她和两个弟弟要上学对家里都是负担。她每次都用她积攒的钱来给我打电话，我给她打电话的次数却是很少！
我慢慢对她的爱越来越多，我也越愧疚。我忍不住想让她当我女朋友，她同意了。我又高兴又难受，因为我知道我不管怎么做都不能抵消我心里对她的愧疚。
我们就这样开始了我们的爱情，我用我全部的爱来爱她。我觉得我如果我不能好好对她那就是我最大的遗憾，我会用我的一切来爱她。
我很珍惜我们的感情，刘娜娜也是。我们之间没有什么话是不的，我们彼此感受着对方一牵我们一起开心，一起流泪。
你们要是我矫情也没有关系，因为你们不了解我对刘娜娜的感情。如果你们换成了我可以也会一样的。
真的现在我也没有后悔我对刘娜娜做的一切，因为我还是在心里觉得不后悔。如果我可以对她更好，我会好不犹豫的去做！
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