9点18分。
我想想，这三年做了什么。
二二年下半年回来的，几月份不记得了，但上海解封不到一个月就回来了。
先是回家居家隔离，过没多久去那桐和母亲打理火龙果，代替它一个月，它回家摘八角。
一个多月后，我回家。
然后休息一个月吧，茶果掉落了，和奶奶捡茶果，一共赚了六千多块，我自己留了四千多，留两千给母亲。
过年后我想着写，带着四千多去西乡塘。
住了四个月左右。
一个字没写。
哦！写个几次稿子，都是帮别人写的，但都没要，白写了。
写得很垃圾，没人要很正常。
然后弟弟准备盖房子了，让我回家和爸妈一起拆家。
十一月左右，它母亲给推车放油，不心撒了一点，它骂母亲，十分恶毒的言语，我骂了它一句，“有话不能好好？真惹了我，一块石头砸烂你的脑袋。”
愤愤回房间，收拾衣服，问母亲要了三千多块，准备去西乡塘，但想着去西乡塘的话怎么生活？可是去上海的话，飞机票一千多呢，还有去到吴圩机场又得花不少，去一半了啊。
最后在县城窝着。
快过年的时候，身上没钱了，没办法过年，问在上海认识的还借我两千块钱的朋友，还我一点，还了六百？应该是。
过年后我没钱了，啊，但好像也是四月了，我去了上海，租了个房间，脏乱差，我受不了，打电话跟母亲，我要回家。母亲，“想回就回来呗。没事的。”
随后挂断电话，我哭了很久。
其实是哭不出来，有点眼泪了，但还哭不出来，想起了风云雄霸下电视里的断浪，去搜断浪躲起来偷偷练武的片段，搜到了，看到断浪的那句，“我还是不会认输的，我总有一要靠自己的实力争出头的。”，断浪哭了，我也哭了。
哭了几分钟。
没有声音，只有眼泪。
睡了一个晚上的垃圾房，我回来了。
去的时候学会了做火车，回来也是坐火车。省去很多钱。
来回好像是四五——忘记了。
回到家，刚开始我依旧难受，发誓要努力。
它还是很凶，但后来我不再和它话了，能不话就不话，不像前两年那样，有点讨好它，它赶集回来我就会出房间问，“回来了啊。”，去帮它开门，拿东西。
这次没有，它即便在铁栏门外按喇叭，我也不去开门了。
两个原因。
一，原来盖房子是在杂物房睡，杂物房就在铁栏门旁边，必须去的。现在我住在三楼我还跑下去就脑子有病了，它自己停车过来开门都比我快。
二，我可不惯着他。我现在对它和它对爷爷差不多了。他们父子也是这样相处的。我受不了，我必须走，要努力。
它的态度好像好了一些。
原因也有二。
一，我的态度，我不和它话了，能不话坚决不和它一句话。
二，可能是母亲暗地里了它。
回来前一两个月觉得应该努力学习一下，看了一些书，后来觉得今年看。
想着看实体书，断断续续看了一些书。
最后还是败给了沙雕动画。
到现在还在看沙雕动画。
今年还真是什么事也没有了。
……
想想这三年来，哎！
无话可。
……
曾在县城想着，我去上海干一年的活，存个三万五万的，折中四万。
明年去广东找个房价三百块的房间，租它三年这样，第一年看书，第二年开始拼命写，不回来了。
哈哈哈……
可笑吧？
回来好像也有好处，但福兮祸所伏。
有好有坏。
这样对我好像也挺好的。
不过依旧没能让我知耻后勇。
可耻啊。
我想我已经很厚颜无耻了。
没皮没脸了。
如果真的没皮没脸还好了，但我不是啊，没脸没皮的人是厚脸皮，我的脸皮很薄啊。
是什么呢？
怎么形容？
死猪不怕开水烫。
形容对吗？
好像也不是很准。
就是那种得过且过，不想努力上进了，怎么都改不了，但又想改的人。
不知道怎么形容。
我想这辈子可能都这样了吧。
但我不服。
但我不想努力。
哎！
无言以对。
无药可救。
无法无。
无！
完！
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