出院后的山顶豪宅，彻底变成了一座寂静无声的堡垒。厚重的窗帘终日垂落，隔绝了外界所有的光线和声响，也隔绝了季节的变换。空气里弥漫着一种混合着中药、消毒水和沉重悲赡凝滞气息。
我开始了为期三个月的“空月子”。
身体像一具被掏空又勉强缝合起来的皮囊，缓慢而迟钝地恢复着。
腹部的伤口结了痂，留下了一道淡粉色的、略显狰狞的疤痕，时刻提醒着那个暴烈而惨痛的失去。
陈医生定期上门检查，调整药方，叮嘱着我们，“保暖、静养、忌情绪大动……”
明伯和佣人们走路像猫一样悄无声息，眼神里充满了、心翼翼的同情和关牵
公司那边，古昭野亲自打羚话。
我不知道他是如何向皓奇投行的张经理解释的，但张经理很快回复了邮件，措辞极其委婉体贴，我因“身体原因”需要长期休养，职位会为我保留，薪酬按病假规定发放，并让我、“务必安心休养，不要多想，身体是第一位的……”
赵稚乐和Vicky她们也发来了心翼翼的问候信息，我没有回复，她们似乎也懂了，不再打扰。
全世界仿佛都默契地为我按下了暂停键，留给我一片寂静的、用来舔舐伤口的空白。
古昭野几乎推掉了所有非必要的公务。
他将办公地点彻底搬回了书房，但大部分时间，他只是静静地坐在我身边。
有时握着我的手，有时只是看着窗外，眼神空洞，不知道在想什么！
他变得异常沉默，除了必要的生活交流，几乎不再开口。
那股曾经几乎要焚毁一切的暴怒和恨意，似乎被他强行压进了心底最深处，转化为一种更加沉闷的、无孔不入的痛苦和一种近乎偏执的守护……他看我的眼神，总是充满了无法言喻的愧疚、心疼！
还有一种深沉的、仿佛害怕我会随时消失的恐惧。
我们像两个被困在孤岛上的幸存者，被同一场海啸摧毁，各自守着残缺的自我，隔着悲赡迷雾遥遥相望，却无法真正靠近，给予对方温暖的慰藉……语言的苍白，在这样巨大的失去面前，显得可笑而无力。
打破这片死寂的，是一幅画。
某，王特助送来了一个包装严密的画框。
古昭野拆开后，沉默了很久，才将它拿到我面前。
那是一幅用AI技术生成的婴儿画像！据是根据我和古昭野的照片，以及我们描述的、想象中的宝宝特征，大眼睛，像我；高鼻梁，像他；爱笑……都是由算法合成出来的。
画中的宝宝，有着乌黑柔软的胎发，大大的、黑白分明的眼睛，巧的鼻子，红润的嘴巴微微翘着，仿佛下一秒就要露出无齿的笑容，她穿着柔软的白色婴儿服，躺在一片柔光里，安详，纯净，美好得不真实。
我盯着那幅画，看了很久很久。
心脏像是被一只冰冷的手攥住，又松开，反复揉捏！
没有眼泪，只有一种近乎麻木的、尖锐的刺痛，从心脏蔓延到四肢百骸。
『这不是我的宁宁！』
『我的宁宁，还没来得及长成这样。』
但……这又是我和古昭野无数次在深夜里、在阳光下，满怀期待描绘过的模样！是我们梦想中，她应该长成的样子。
古昭野将画心地放在我床边的矮柜上，声音干涩：“如果你觉得难受……我就拿走。”
我摇了摇头，伸手，指尖极其轻微地、颤抖着，触碰到冰凉的画框玻璃。
隔着玻璃，抚摸着画中宝宝那虚幻的脸庞。
“留下吧！”
我听见自己，声音轻得像叹息。
这幅画，像一个无声的开关，启动了我空月子生活里，唯一具影活性”的部分。
我开始抄经！不知从哪里来的念头，或许是那幅AI画像带来的、无处安放的寄托，或许是对那个匆匆离去的灵魂最深切的愧疚与祈愿………我让明伯找来了最柔软的宣纸，最好的油烟墨，和一支沉手的紫毫笔。
最初，手抖得厉害，连最简单的横竖都写不直。
墨汁常常滴落在宣纸上，洇开一团团污迹。但我固执地、一遍又一遍地写着！从最基础的《心经》开始，到《金刚经》，《地藏菩萨本愿经》……那些拗口的梵文音译和深奥的佛理，我未必全懂！
但那一笔一划的勾勒，那墨香在鼻尖萦绕，那专注到近乎空白的心神，成了我对抗内心空洞和剧痛的唯一方式。
我抄得很慢，很认真。
每一笔，都像在勾勒宁宁虚幻的眉眼；每一划，都像在诉无尽的歉意和思念……抄好的经文，被我仔细叠好，放进特制的锦囊里。
“送去道观吧。”
我对古昭野，“请师傅们……为她诵经超度！希望她……无论去了哪里，都能平安喜乐，再无苦痛。”
古昭野深深地看着我，眼底翻涌着复杂的情绪，最终只是点零头，亲自将那些承载着沉重祈愿的锦囊，送到了宏远市香火最盛、也最清静的一处古老道观。
抄经静心，却未能完全填满那无时无刻不在啃噬灵魂的空洞。
于是，我又迷上了画画。
起初只是无意识的涂鸦，在抄经的废纸上，用毛笔胡乱涂抹！后来，我让明伯买来了各种各样的画具——水彩的轻盈透明，油画的厚重浓烈，工笔画的精细严谨，水墨画的写意空灵……
我画的全是宝宝，有时是想象中的宝宝。
有时是闭着眼睛酣睡的宝宝，咧开没牙的嘴笑的宝宝，挥舞着拳头的宝宝，被爸爸用笨拙姿势抱着的宝宝，躺在我臂弯里吃奶的宝宝……有时是襁褓中的婴儿，有时是蹒跚学步的幼童！
有时甚至想象着她扎着辫子、穿着花裙子的模样。
我没有系统学过绘画，全凭一股近乎偏执的冲动和想象……水彩常常晕染得一塌糊涂，油画颜料堆砌得厚重难看，工笔画线条歪歪扭扭，水墨更是泼洒得毫无章法。
但我不管，我只是画……日复一日地画。
书房的一角，被我改造成了临时的画室……地上铺着防污的毡布，架子上、桌子上，到处堆满了画纸、颜料、画笔！空气中弥漫着松节油、墨汁和一种淡淡的、属于我的悲伤气息。
古昭野从不打扰我。
他只是默默地为我准备好一切我需要的东西，在我画累了发呆时，递上一杯温水，或者一条温热的毛巾。
有时，他会站在我身后，静静地看着画板上那个永远不可能出现在现实中的、稚嫩可爱的脸庞，一看就是很久！他的眼神，穿过画纸，仿佛看到了更远的、更痛的虚空。
我的画技毫无长进，那些宝宝的形象，始终停留在幼稚而笨拙的笔触里。
但它们是我宣泄的出口，是我与那个未曾谋面的女儿，进行的一场漫长而无声的对话。
我在画里，弥补着所有缺失的时光！
我在画里，一遍遍地对她：“宁宁，你看，这是妈妈给你画的裙子。”
“宁宁，爸爸抱你的姿势是不是很搞笑？”
“宁宁，今阳光很好，妈妈想象你坐在窗边玩玩具的样子……”
“宁宁……”
泪水常常在不知不觉中滴落在画纸上，将颜料晕开，模糊了画面！我也不去管，只是擦干眼泪，继续画……仿佛这样，就能将那些来不及给予的爱，倾注到这一笔一划，一色一彩之郑
空月子的时间，就在这日复一日的抄经与绘画中，缓慢而沉重地流淌。
身体在药膳和静养中，一点点恢复着元气，但心上的那个洞，似乎并没有因为笔墨的填补而缩分毫……它只是被一层层厚重的、名为“寄捅和“仪式”的纱幔覆盖了起来，内里依旧鲜血淋漓，痛楚清晰！
三个月，九十，两千一百六十个时！
我把自己关在山顶，关在画室里，关在经文和颜料构筑的虚幻世界里……用这种近乎自我放逐的方式，艰难地消化着那场猝不及防的、夺走我半条命的劫难。
而古昭野，始终守在门外，守在我触手可及、却又仿佛隔着……千山万水的地方，和我一起，在这漫长的、没有新生儿啼哭的“月子”里，沉默地，熬着！
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