昨晚，繁忙的工作还未击败我，拖着疲累的身体去吃了火锅，回到家里不知怎的就想起了我父亲。
我父亲在车祸前也曾是个看上去很健康乐观的老头，年轻时候头发本就不多，从前讲起来他上大学的时候有一次坐火车还被人叫做大爷，我们一直拿这个当作笑谈。不到六十岁，他头顶已经是光溜溜一片，勉强还能在耳后留一排头发，类似主席那种的发型，特有年代福
我对他的评价大概是，这个老头一直活在二十年前，或许二十年前各地考察做学问的那段日子对他来真的很快乐吧，我没看见过他意气风发的样子，不过在所有老照片里他笑得都特别开心。
在我能记事的时候，他已经变成一个什么菜都会做、看孩子技能满级、瞪起眼来又凶巴巴的胖老头了。
如果一个人前二十年为心中理想四处奔走，见过世间无数种风景，那么他后半生的柴米油盐大约就真是隐遁红尘郑都人间烟火气最能暖心，漂泊流离的人有了家便有了根，随后开枝散叶，一树繁花，一生安定。
童年里，好像记忆最多的就是妈妈出去忙工作，是他白看着我，跟我一起玩。
现在，我自己见过了那么多孩子，忽然间就能理解他的凶巴巴了，孩子那么顽皮吵闹不知悔改，他居然只是瞪瞪眼。
起来我父亲也是个厉害的人，基本上什么菜都能做，但什么菜都做的不精，我最喜欢他做的炸酱面，一次吃三碗，后来妈妈做的也不如那个好吃，至于外卖里油乎乎没几根材炸酱面就更不能比了。
胖老头前半生的精彩是追寻理想与知识，探索文星象，后半生的精彩是哄着我把我养大，宠我如公主，听起来还有一点浪漫。
在宠我这点上，这个胖老头确实是做到了极致。有人欺负我他肯定第一个蹦出来，为这个他能坐车长途跋涉跑到校门口给我撑场子。他每次出去赶集逛超市都会给我带吃的玩的，就算我嫌他做的菜不好吃还是每四五点起来做饭。我学业上这么不争气都没考个好大学让胖老头在他同学面前炫耀，他也没什么，转头给我送去学了他最喜欢的中医中药。
我曾在一次自制的感悟书签展览里将他描绘成一座遮挡风雨的大山。他其实并不高，但很壮，一米七五的个子，胖胖的还有点黑，总是会做些过分热心又不讨好的事。
毕业那年，因为学校要一个破劳动合同，是他四处为我奔走，最后终于联系了一家药店愿意给没毕业的我盖章。疫情期间有段时间我不愿意出去工作，也是他在家门口到处帮我问，可我当时精神状态不好，最后还是因为心里对他不满，因为那个陪伴我一生的阴影，跟他吵架，毅然决然离开了我曾经的家。
我觉得胖老头不懂我，胖老头大概也不明白我为什么疯了一样非要离开家，他想用退休金养我，把我放在他身边爱着护着，这样我就不用出去经历风雨。
飞鸟如果永远待在避风港里，那是画地为牢，囚困自己。
世间万物都懂得突破，种子会冲破黑暗的土迎着太阳生长，蝉会奋力脱壳求得生机，飞鸟未经风雨，就不会拥有一往无前的勇气和更坚韧的羽翼。
胖老头见识过外面的风景，可我还没见识过，也不定，我连这一点都遗传自他。
他对我永远有用不尽的耐心，可我对他好像总是不够耐心。
一个这么好的胖老头，我到现在都想不明白，为什么上会让他在生命的最后一段时间里，以卑微羞耻的姿态活着。他不该缠绵病榻失去尊严，任命运摆弄，在我印象里，他该长命百岁儿孙满堂，得到世间所有人都渴望的美好之后再寿终正寝。
我也在责怪自己，因为心里驱不走的阴霾，因为不够成熟，选择了逃避，即便是在病榻上，胖老头每次听我要回家，都嚷嚷着要去接我，像以前我放寒暑假那样开车去车站接我。
记得从前在梦里，他总是以阴森森的形态出现，我幼时对他害怕，少年时总觉得受他限制被他束缚，也许与这些都有关系。后来，当他缠绵病榻不能自理，梦境里的他又变了，是他陪着我买吃的，陪着我散步，走着走着，他就忽然间倒下、消失，或者是推着轮椅自己摔下楼梯之类的，我不知道那是我心里的恐惧在作怪，还是另一种预示。
我在医院陪伴他走完了生命旅途的最后一段，那他高烧不退意识模糊，胖乎乎的大手已经不再会动，我捏着他的手指，握着他的手，我希望他能感受到我的体温，我希望在这扇生死之门即将关闭之际，他能满身温暖有人陪伴着离去。
我责怪他的自负，也永远憎恨造成这一切的主导者，我希望法律替我惩罚她，替我告诉她因为她的大意，这个世界上有一个女儿永远失去了父亲，替我告诉她，就算她不是故意，在道德层面上她也永远是个杀人犯。
我时常在想，为什么他离开后我再也没有做过任何与他有关的梦，会不会是他在怪我，怪我没有像他时候陪伴我一样时刻陪伴着他。
我很想穿越回从前，跟在他身边赶集逛超市再索要点吃的，看他做菜蹲在旁边给他剥蒜，去海边看海，去书店里看书，还有，在清明节那，和他一起去凝望烈士塔。
今清晨，就在窗边，我忽然间想起，我失去了一件很重要的东西。
我失去的是一份宠爱，一份没有任何目的的宠爱，是来自父亲的宠爱。我也得到了一份责任，作为他生命的延续活下去，使生如夏花之绚烂，以回应他在我降生那日对我的期待。
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