长歌想给我注射和服用的还是对身体有害、副作用极大的激素类药。
会对肝肾造成损伤，也会致癌，用久了还会产生很强的依赖性，停药后会有戒断反应，很痛苦的。
以前他以爱之名控制我只是社交上的隔离，现在他却想用药物操控我的身体和精神，这是对我人格与生命的漠视。
虽然我没有吃过他为我准备的那些药，也没挨过一针，只是有幸看过两眼。
我最惜命，识时务，他一取出来针，介绍了用途，我瞬间就腿一软…跪下去了
我才不会用自己的生命去赌一个虐待我的男人是否还有良知
我信如果我不顺从，他真的会给我打针的
因为怀孕时他找了几个护士上门给我抽血验性别，即使我被按在床上，被约束带绑住了手腕和脚踝。我的手臂仍拼死抵抗，不给护士顺利找到我的血管。
他当时对护士的是：“绑紧点，给她打镇定剂。”
想到过往他对我做的种种，我气的忍不住给他回：“s\/艾慕是一个平等的成年人游戏，双方需遵守自愿的原则，在这个前提下谋求情趣方面的共鸣。
它需要双方都做到理智、知情、安全和同意，老公，你符合了哪一点呢？有任何一方不喜欢就代表着不合适，不合适就分开是适用于任何关系的共识。
你给我带来的不是爱，不是情趣，是伤害，是虐待，是家暴，是心理阴影，我不喜欢！！我永远永远都不会喜欢这种事！
我从不觉得好奇、新鲜、刺激、快乐、诱惑。
我只觉得羞耻、恐惧、痛苦、凶并变态。
我是一个活生生的人，有思想，有灵魂，有意志，有自由。
我想面对现实的世界，过积极向上的生活，不想在深渊里承受着极赌发泄，被洗脑，被调教，变得越来越颓废，逐渐沉沦，最后做不成人。
我顺从你，不是因为我对你的崇拜、欣赏、尊重、依恋、敬爱。
而是出于对你惩罚手段的恐惧，和对自己生命的珍惜。
我不喜欢疼痛，不喜欢被束缚，不喜欢被控制，也从不期待严厉的管教。
我不想永远在黑暗里见不得光
我只是一个传统理性的普通人
如果我把自己困在狭的空间里，长久下去，终有一我会窒息的。
我想走出去，呼吸到新鲜空气，出去上班，接触同事、上司、客户等不同的人，每出门之前，我都会考虑穿什么样的衣服合适得体，化怎样的妆容更能体现自己的气质。
能打扮得漂漂亮亮去工作赚钱我就很快乐。
哪怕我不像男人一样有野心，我也想拥有自己的事业，实现自己的梦想。
即使在爱情和婚姻里伤痕累累，我还是相信爱情，我想找个性情温和，情绪稳定，尊重我、信任我、爱护我的普通男人，拥有温馨的家庭。
我心软，也很容易满足，只要感到被在乎、被尊重、被珍惜，我就愿意为他停留。
在过去的十二年里，我们一直势如水火，互不相让，婚后也是如此。老公，我逃离了这么多次，你还不能认清现实吗？
我不爱你，我们不合适。
我们不要再执拗于过去的错误与遗憾，放过彼此，好吗？”
他过了很久才给我回：“对不起，老婆，我是因为太爱你，太害怕失去你，才会把你关起来。
以后我会克制好自己，给你自由的空间，不会再伤害你，你不要怕我，我现在就去找心理医生治自己的病，我也努力去做一个正常人，可以吗？”
我：“这不是病，是正常性偏好，无需治疗，你找一个喜欢这个的女孩就好了。”
他还是挺适合这个的，因为他控制欲强，占有欲强，性格强势霸道，还带着阴郁的气质，总是很冷漠，安静，话少，内敛。
他不会轻易表现出自己的情绪，长的也薄情，他一个表情，一个动作都能给我吓得一哆嗦，因为他真的太变态了。
后来他都把我折磨疯了，只要他的表情凶一点，语气冷一点，我都会绷直身体，脸色煞白，惊恐万分地求饶，重复着我错了，对不起，不要打我。
哪怕我每躺在床上，没有去外面运动，但是我那段时间瘦了也有近10斤，精神折磨，每活在恐惧里，我的焦虑症愈发严重了。
我还被他逼的得了厌食症。
一般是节食和减肥才会得厌食症，我是每被关着，情绪低落，没有胃口，哪怕他给我送的都是我喜欢的，我也不怎么想吃，我吃的饭和菜都很少。
长歌以为我是在跟他对着干，是在挑衅他，故意吃得少，就逼着我吃，还给我控制时间，15分钟之内，必须把所有饭菜都吃完，不然又要遭受惩罚。
他强迫我进食，吃个饭还威胁我，给我每分钟倒计时，导致我对食物更加恐惧和恶心，我不仅害怕他的到来，我还害怕每吃饭。
他硬生生把我的食欲不振逼成了厌食症。
我一吃饭就想吐，胃疼，想哭。
每没有手机，我都不知道时间是几点了，他不来找我，我就只能一个人在床上躺着，看花板上的灯，窗户离得太远了，我看不到外面，只能看到窗框的一片，
一个人长期躺在床上，真的会抑郁的。
但是我也不期盼他的到来。
因为他来找我，就意味着我要遭重了。
我每承受的不是孤独，就是痛苦。
以前手脚能随时按照自己的意愿去活动，跳楼一次，经历了腿不能动，被他关起来，四肢都不能动，行动受限，真的很难受，会很无力，很茫然，时间久了，大概会自暴自弃吧。
心理上的折磨远远超过身体的痛苦。每闭上眼都会想宝宝，想父母，想朋友，也会想邹睿。
没有手机，消息封闭，几乎没有任何方式与外界沟通，每一个夜晚，我心里的孤独和绝望都会如潮水般涌来。
但是我被关的越久就越渴望自由。
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