上半场临近结束，夸雷斯马又上演了堪称“职业生涯冥场面”的一幕。
在一次对方的角球防守中，他在本方禁区里接到队友的头球解围。在那个紧张万分的时刻，所有防守球员的第一反应都是要么踢出界外，要么大脚解围。
而夸雷斯马，他居然想用一个蝎子摆尾的动作把球从自己身后磕过去，完成一次“禁区内过人解围”的壮举！
结果可想而知，他的脚踢空了，皮球打在了他的支撑腿上，反弹着奔向了自家球门。若不是门将亨德森反应神速，一个侧扑将球死死按在门线上，夸雷斯马的首秀，将以一个史诗级的乌龙球而载入史册。
半场休息时，夸雷斯马垂着头走进更衣室，等待着主教练的雷霆怒火。
然而高仇向只是拍了拍他的肩膀，微笑着了一句：“里卡多，继续这么踢，我喜欢你的想象力！但下半场，如果可以，试着把球往对方球门的方向踢，好吗？”
夸雷斯马愣住了，他头一次从一位主教练眼中，看到了对他这种“艺术”的……欣赏？
……
下半场易边再战。
得到了“鼓励”的夸雷斯马，踢得更加肆无忌惮，也更加不可理喻。
时间来到第60分钟。
夸雷斯马在右边路接到中场林默的横传。他身前足足有三名沃特福德的防守球员，将他牢牢堵死。所有人都认为，他会选择回传。
但夸雷斯马的字典里，没影回传”这两个字。
在所有人都没反应过来的瞬间，他甚至没有调整步伐，在距离球门还有三十五米的地方直接抡起了自己的右腿。
不！不是抡！而是用一种极其别扭，极其诡异的方式，将他整个脚踝向外翻转。
用他的右脚外脚背，狠狠地抽向了足球的侧后方！
那颗被踢出去的足球，没有像普通射门那样笔直地飞向球门，而是似乎要向着角旗区的方向飞去。
沃特福德的门将丹尼尔·巴赫曼甚至都没有做出扑救动作，因为在他的认知里，这是一个荒谬绝伦，必将成为笑柄的解围式射门。
然而，就在足球飞行的路线上，诡异的一幕发生了！
它仿佛被一只无形的力量往回拽了一下，在空中划出了一道让人惊叹的弧线！
一道“c”字形的超级弧线！
足球在所有观众瞠目结舌的注视下，绕过门将绝望的眼神，宛如会拐弯的巡航导弹一样，精准地钻进了球门右侧的那个死角！
球进了！！！
1-0！
在经历了三秒钟的绝对寂静后，整个老特拉福德球场爆发出了一阵山呼海啸般的惊叹与掌声。
这就是里卡多·夸雷斯马！地狱与堂的结合体！一半是魔鬼，一半是使！
进球后的他，张开双臂，仰长啸，宣泄着心中的郁结。
然而，就在球迷们还在回味这脚外飞仙时，“火山”的另一面毫无征兆地爆发了。
第71分钟，夸雷斯马在一次带球中被对方后卫一次合理的身体对抗撞倒在地，主裁判并没有吹罚犯规。
这在夸雷斯马看来，是对他艺术的践踏！是对才的亵渎！
他猛地从地上一跃而起，在死球状态下捡起皮球，泄愤式地朝着刚刚撞倒他的那名后卫狠狠地砸了过去！
这个愚蠢至极的动作，理所当然地为他换来了本场比赛的第二张黄牌。
两黄变一红！
在全场球迷那错愕的目光中，刚刚还扮演着救世主英雄角色的夸雷斯马，就这么灰溜溜地被罚下了场。
高仇向在场边无奈地摇了摇头，笑了。他对着走向球员通道的夸雷斯马，远远地喊了一句：
“里卡多！记得明早上九点，来我的办公室！顺便带上你的银行卡，5万英镑的罚款，我想你已经准备好了！”
……
终场哨响，曼联有惊无险地1-0战胜对手，晋级下一轮。而此时，距离冬季转会窗关闭，只剩下了最后一分钟。
所有人都以为，曼联这个冬窗的故事，将以夸雷斯马这场“冰与火之歌”般的首秀而告终。
然而，就在关窗前的最后一秒。
一辆冒着森森寒气的冷链运输车，在所有人都没注意到的深夜，缓缓停在了卡灵顿训练基地的大门口。
一名穿着厚重防寒服的司机跳下车，手里拿着一张货豫，找到了被紧急叫来的一脸懵逼的伍德沃德。
“请问，是曼联足球俱乐部吗？”司机用浓重的北欧口音问道。
“是的……有什么事吗？”伍德沃德看着这辆印着“挪威皇家三文鱼”LoGo的卡车，满心困惑。
司机将货豫递了过来，指着上面的内容一字一句地念道：
“致：曼彻斯特联足球俱乐部。货品：顶级挪威有机冰鲜三文鱼，U-18球员标准（5吨），请查收。”
伍德沃德瞬间感觉自己的大脑懵逼了。
三文鱼？U-18标准？这是什么黑话？
就在他愣神的时候，司机又指着单子的最下面一行补充道：“哦对了，这里还有一个附赠品。”
话音刚落，冷链车的副驾驶门被推开，一个看起来只有十八九岁的少年，穿着一身比司机还厚的羽绒服，背着一个硕大的登山包，手里……手里竟然还拎着一根看起来就价值不菲的专业碳素鱼竿，一脸羞涩又紧张地跳下了车。
少年对着伍德沃德深深地鞠了一躬，用结结巴巴带着同样浓重北欧口音的英语道：
“您……您好，先生！我……我就是那个附赠品……我叫，埃里克·哈康松。”
伍德沃德张着嘴，呆呆地看着这个坐着三文鱼冷链车，拎着鱼竿前来报到的挪威少年，又看了看那辆散发着鱼腥味和寒气的巨大卡车。
他感觉自己经历一整个冬，因为各种转会骚操作而建立起来的商业世界观，在这一刻彻底碎了。
我们的主教练……他到底……还在背地里，玩着一些多么离谱，多么丧心病狂的足球游戏啊？！
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