今我要录我那个黑童话，真的是差点把我给榨干了……好，比如现在的我在当老师，然后以前的我在当学生，作为老师，我正在帮这个蠢学生修修改改……那边是字错误，那边又是语法错误……总之就是非常的头疼，不过对于做这种事情我的很有干劲的。
现在我来一下我这个黑童话的故事吧。首先呢我也是跟老唐商量了一下，老唐表示他也挺感兴趣，有时间就会去看一下。但是我觉得这部作品其实算是少儿不夷，看我那个简介你就可以知道，我给自己安了一个宇宙免责明。
简单来心理素质不好的别看，18岁以下的朋友们不要看，看到反胃恶心的人不要看……
我其实还是比较担心老唐看完以后的心理态度的，只希望到时候他不要对我产生什么奇怪的印象。不过老唐表示他心理素质非常过硬。
其实作者的心理素质我觉得也不咋地的。这个作品我写完以后，我甚至都不敢回头去重温，作者本人自己的评价就是太狗血了，太黑暗了……一部连自己的作者都如此评价的作品都是什么样的呢？
你可以把这部比作一篇讽刺的故事或者是别的什么……他就像一壶烈酒，非常的烈，这一喝下去……后劲真是大的离谱。差点把作者给整傻眼了。
作者这个鼻音其实回到家乡以后变得好了不少，但是当我出这件事的时候，我的父母一直认为这是感冒，因为我不注意的问题。
……那这感冒可真是持久，连续一两个月。
……现在我上床睡觉了，但是我发现了一件事情。其实我最喜欢那个熊不在了，我从5岁的时候就一直抱着他。已经陪伴了我10多年了……而我在床上却没发现他，当时我还想带他去学校来着，但是被我父母阻止了，主要是带个脏娃娃去不体面。
……现在想来我的娃娃恐怕也是凶多吉少了。作者是一个极念旧的人，当然是非常着急又非常无奈的，我迫切的想把我的娃娃给找回来……但又有什么办法呢？我不愿意去相信可能已经成为那个现实的结局。
熊啊，你也要离我而去了吗？到这里坐着还是有点……鼻子有点心酸。一股悲剧之情由然而起。我感觉我又要发癫爆发了……但我制止了，我压抑住他了，生活就是这么多不顺心的事情，哪怕我想发泄，哪怕我想大声喊出来……我也必须阻止他，这个社会没有他想到那么单纯。不考虑后果的行为，最后只会更惨。
如果你发泄出来那种疯癫的样子，你在别人眼中就是疯子，你就会被社会认定为不适合生存的人。所以即使你想发泄也不能在这方面发泄，你不能够大喊，你不能够大哭！你很伤心吗？那又如何？你必须得制止自己。
人生就是这样不断的逼迫自己不断的冲破极限。现在我在为这个布娃娃而悲哀，那以后活人呢？你告诉我，我怎么接受？
所以我必须得把这件事当做没看到或者是……让时间带走他。
父母不会理解我的，医生也不会理解我的。实话，又有几个能理解我……作者就这么奇特的一个人，不是因为作者难懂，而是人们都不愿意去懂，不敢去懂，没有必要去懂！
所以疯子当中出个作家真的是很好的事情。他能够用文学来表述自己的精神状况以及用文学来抑制住自己，发泄自己的情绪，让自己变得不像疯子，不像傻子。
我也中肯地建议各位不要随意走到我的思想境界。用我的话来，你会在那里……看到那个……人。
下没有不散的宴席。无论是这个娃娃还是我以后的娃娃，亦或是我周围的人……他们又何尝能够陪我一辈子呢？我必须得去学会释怀，学会去不在意，学会去忘记……这样才能够不痛苦。
我时候做过一个梦，梦到我的父母对我:他们已经教会了我所有的知识，告诉我可以独自生存，所以他们要走了。于是他们就离开家里，离开了我……
那时候我不懂得生死的概念。但想不到我就已经潜意识里就有这种思想了，这还真是细思极恐的噩梦啊，他就好像在暗示着我，暗示所有人。之后我也是被这个噩梦给吓醒了，那个时候我记得才三四岁吧，发生了什么事情我几乎都忘了，但唯独这个梦我记得特别清楚。
看来作者这辈子都是念旧思乡的人了。所以我还是要抱怨我真操＊＊是个＊＊＊，作者＊＊＊就是大冤种。当个没心没肺的人就这么难吗？！
告诉我呀，作者……告诉我呀，阿疯！
为什么你明明看到那些东西，你却仍然祈求的正义？！
为什么你明明明白生死已经不可逆的事实，你还在选择逃避？！
为什么你明明明白你这样下去根本找不到女朋友，你还是渴望那狗屁浪漫以及真诚！？你看看你现在自己没房没车，一切都依赖父母，毫无自立能力！别逗我笑了。看着镜子我自己＊＊＊都想笑。要我心态平稳，平稳个＊＊＊。
好听一点就是叫心态平稳。难听一点就是你不要给我表现出来。要发泄就自己一个冉没人看到的地方，自己去发泄！
都要我心态平稳。我学会控制自己的情绪。那么我觉得我做的挺好了。我拥有了文学和动漫的力量，我家那个差点要疯掉的自己丢到了里去，粗鲁地分成五份！不听话，是吧？我自己揍自己一顿！
现在我要你给我好好听话。“你要学会控制自己的情绪。你不能发癫。你就是一个正常人。不接受任何反驳。”那么我现在就是在跟自己讲道理。
如果我我想发癫不是个正常饶话，那么这就是不听我的话，那么本作者也略懂一些拳脚！文科生的道理听不懂，是吧？那我们来点理科生的物理！我对自己就是这么一个狠的人，大家都叫我暴君。
个有趣的事情。作者在自己的作品里跟自己写的角色打架，我还真写过这段剧情，打的可激烈了，我要告诉你们这跟现实扯钩，你信吗？
那么我就要好好的问问自己了。“吾日三省吾身:
……为什么你不能做一个没心没肺的人？为什么你不能做一个不忠不孝的人？为什么你就不能做一个只为自己而战的阴谋家？！
为什么你偏偏要选择这么困难的道路？！躺平不好吗？！躺平不舒服吗？！你就应该那么没心没肺，把所有的事情推给别人！然后你坐收渔翁之利，你享受其中的利益。！
……罢了，不了。一件的事情就能引发作者万千感慨。所以嘛，作者是大冤种，真的实锤了。再下去我心情又不稳了。
赶快看几集动画片补补受赡心灵。想开点，我没必要为了以后的我苦恼。就应该及时行乐之类的……不过明我还是要去问一下父母我那只熊的事情，无论结果如何也是想要这一件事尘埃落定，让我知道个全委，死了我这还有希望的心。有时候背着虚假的希望会让你的前行更加的累赘。
不过你也可以从这件事上知道作者还是挺喜欢这个熊的。但是有一些事情也不是作者能够决定和改变的。
父母跟我，现在我长大了，很多事情都要跟我商量，要问我的意见……然后作者撒了泡尿照照镜子，于是作者对自己打出了评价:我真＊＊＊恨铁不成钢！
……实际上，回到家以后，我写的频率其实快了很多。想不到我在家里想法会这么多……看来我在学校过的还是太单纯了。
关于我那部黑童话的反响，可能实际上没有我想的那么好的，有时候我也会发到红书这种平台上去，不过有些人表示没有什么看下去的欲望，或者是感觉只有抒情，没有叙事。
后面那个观点我不是很认可呀，感觉他到底是没看的。不过我这书的后台好像出零问题。无论谁看聊话都不会显示人数。其实到底还是不成熟的，毕竟这写作日期也在高中早期的时候。那个时候只是一个劲的跟学霸进行比拼。
所以很多内容其实都跟考试和赋有关，不过有差评是好事呀，看到有差评我就放心了。这样就不用担心被盗了呢，因为没有什么价值。
但是一码归一码，这只是对于那些想要商业的人来没有价值。对于我这个作者来的话，实际上是不可多得的作品。
曾经有个文科班的那个朋友啊，他其实批判过我。批判的是我的发言，就比如我会把自己写过的东西叫做作品。
但是我这个同学就认为是不对的。“你这也太自傲了吧。我写的东西我只敢叫稿子，不敢叫作品。”
这一波发言实属是搞得我也够懵的。不过细想一下，她的的确很有道理，嗯，总之的话，谦虚，严谨还有对自己要求高也不是坏事啊。我必须是要肯定她这种态度的。
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