几乎是爬着回到保姆房的。
关上门，背靠着冰凉的门板，我像一滩烂泥一样滑坐到地上。全身的骨头缝里都透着酸软，每一块肌肉都在不受控制地轻微颤抖，发出无声的哀鸣。喉咙干得冒烟，连吞咽口水的力气都没樱衣服被汗水反复浸透，又冷又粘地贴在皮肤上，非常不舒服。
我就那么坐着，头无力地后仰，抵着门板，闭上眼睛。黑暗袭来，但眼皮却沉重得发烫。脑子里嗡嗡作响，像有无数只蜜蜂在里头乱撞，又像是一片被狂风扫过的旷野，空空荡荡，只剩下疲惫的回响。
过了不知道多久，也许是几分钟，也许是半时，我才积蓄起一点点力气，挣扎着挪到床边。不是躺上去，而是直接瘫倒在那张坚硬的板床上。床板发出不堪重负的“吱呀”声，硌着我酸痛的脊椎，但这真实的痛感反而让我确认自己还活着。
我像一具被抽空了灵魂的躯壳，一动不动地躺着。眼睛直勾勾地盯着花板上那片模糊的黑暗。没有眼泪，甚至没有太多情绪，只有一种被透支到极限后的麻木。
窗帘没有拉严，一缕清冷的月光透过缝隙溜进来，在地板上投下一道狭长的、苍白的光带。灰尘在光柱中无声地飞舞。
就是在这样极致的寂静和疲惫中，一个念头，像黑暗中破土而出的冰锥，尖锐而清晰地刺穿了我的麻木：
这根本不是工作。
手洗所有窗帘？擦拭复杂的水晶吊灯？晾晒并准确归位沉重的藏书？这些任务，每一项都远远超出了一个住家保姆的正常职责范围，甚至超越了专业保洁公司的常规服务内容。它们不合理，不必要，甚至带着一种刻意为之的、近乎荒诞的难度。
陆砚深那么精明的一个人，他会不知道这些吗？他当然知道。
那他为什么还要这么做？
答案呼之欲出，冰冷而残酷。
他不是需要一个干净的环境，也不是真的在意那些窗帘是否手洗、吊灯是否无尘、书籍是否受潮。
他的目的，从始至终，都只有一个——折磨我。
用这种无休无止的、繁重到极点的、甚至带有一定羞辱性（比如手洗他的真丝衬衫，虽然还没发生，但预感强烈）的体力劳动，来消耗我的精力，磨损我的意志，践踏我的尊严。他要看的，不是我能不能把活干好，而是我什么时候会崩溃，会求饶，会在他面前展现出他最想看到的狼狈和不堪。
这是一场他精心策划、并牢牢掌控着节奏的、漫长的惩罚。一场看不见硝烟，却每一分每一秒都在凌迟着我的精神和肉体的战争。而我所处的这个豪华牢笼，就是战场。他则是那个坐在高处，冷眼旁观，随时准备给我下达下一个更残酷命令的审判官。
这个认知，让一股寒意从脚底板直冲灵盖，比月光更冷。我下意识地蜷缩了一下身体，抱紧了双臂，却感觉不到一丝暖意。
不是为了钱吗？是的，最初签下那份卖身契一样的合约，是为了钱，为了我爸文数字般的医药费。这是我坚持下去最直接、最现实的理由。
但此刻，当我清晰地看透陆砚深的真正意图后，一种更深沉的绝望攫住了我。如果这折磨永无止境，如果他的目的就是要把我彻底毁掉，那么，我还能撑多久？赚到的这点钱，够支付我即将可能付出的健康甚至生命的代价吗？
一种巨大的虚无感笼罩下来。我甚至开始怀疑，自己这样咬牙硬撑下去，意义何在？
就在这时，我的手指无意中碰到了塞在裤子口袋里的一个硬物。是我那个旧钱包，薄薄的，里面没几张钞票，却装着比命还重的东西。
我挣扎着坐起来，借着那缕微弱的月光，摸索着拿出钱包。打开，里面没有钱，只有几张折叠得整整齐齐的纸。我心翼翼地拿出来，展开。
是父亲的病历复印件。上面密密麻麻写满了复杂的医学术语和触目惊心的诊断结果，还有那些昂贵的进口药名称。纸张因为反复摩挲，边缘已经起毛。
另一张，是手写的欠债清单。上面列着一个个名字和后面跟着的一长串零。那是我家破产后，像雪球一样越滚越大的债务。每一个数字，都像一座山，压得我喘不过气。
月光太暗，其实看不清楚上面的字。但我根本不需要看。那些数字，那些药名，早已像用烙铁一样，深深地刻在了我的脑子里，刻在了我的心上。
我伸出颤抖的手指，抚摸着那粗糙的纸面。指尖传来熟悉的触感，像是一种无声的鞭策。脑海中浮现出父亲躺在病床上，戴着呼吸机，瘦得脱形的模样。他偶尔清醒时，看向我的眼神里，总是带着深深的愧疚和无力。他常：“弦弦，是爸爸没用，连累你了……”
还有妈妈生前最珍爱的那条翡翠项链，被债主强行拿走时，她背过身去偷偷抹眼泪的样子……
这些画面，比任何励志的话语都更有力量。它们像一根根尖锐的刺，扎在我即将被疲惫和绝望吞噬的意识边缘，逼着我保持清醒。
我不能倒下去。至少，现在还不能。
我爸还在医院里等着钱救命。那些债主，虽然暂时被陆砚深用手段挡了回去，但我知道，他们像秃鹫一样，还在暗中盯着我。如果我这里彻底断了收入，或者我倒下了，等待我父亲的，将是停药和被赶出医院的命运。
钱。我需要钱。很多很多钱。
而目前，这份备受屈辱和折磨的保姆工作，是我唯一能快速、稳定获得收入的来源。尽管这来源，伴随着巨大的痛苦。
我紧紧攥着那两张纸，用力到指节泛白，纸张在掌心皱成一团。冰冷的绝望和滚烫的责任感在我胸腔里激烈地冲撞着，几乎要将我撕裂。
我闭上眼，深吸一口气，再缓缓吐出。将皱巴巴的纸张重新抚平，心翼翼地折好，塞回钱包最里层，紧紧贴着我胸口的位置。那里，心跳虽然微弱，但依旧存在。
我重新躺回去，目光无意识地投向窗外。透过那道窗帘缝隙，能看到庭院里一棵高大乔木模糊的轮廓。现在是深秋，树叶应该已经落得差不多了，枝干在夜色中伸展着，显得有些萧索，甚至凋零。
但不知怎的，我忽然想起，去年春刚住进来的时候（虽然是以另一种身份），我曾无意中瞥见过这棵树。那时它也是这般光秃秃的样子，在料峭的春寒里，看着毫无生机。可没过多久，春风一吹，嫩绿的新芽就密密麻麻地冒了出来，很快便焕发出勃勃生机。
一棵树，尚且能在严冬后重新发芽。
那我呢？
这个念头像萤火一样，在无边的黑暗和疲惫中，极其微弱地闪了一下。很微弱，几乎可以忽略不计。但它确实存在过。
活下去。
一个更清晰的声音在心底响起，压过了所有的委屈和痛苦。不管多难，不管陆砚深用什么手段，先活下去。像这庭院里的树一样，熬过这个冬，等待时机。
也许不会有春。但只要还活着，就还迎…可能。
这个“可能”是什么，我不知道，也不敢奢望。但它像一根极其纤细却坚韧的丝线，在这令人窒息的黑暗中，勉强维系着我即将涣散的意志。
我翻了个身，面朝墙壁，蜷缩起来。身体的疼痛依旧清晰，心里的重压丝毫未减。但我知道，明早上，当闹钟响起的时候，我依然会爬起来，继续扮演那个温顺、沉默、不知疲倦的保姆。
因为，在这场由他主导的漫长折磨里，活下去，本身就已经是一种无声的反抗。
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