我快步折回去，走到她面前，语气明显比之前要缓和了些，低声问道：“你没事儿吧？”
她猛地一抬头，头发险些甩我脸上。
我细一看，她脸颊两边还粘了不少碎发。
整个人彷佛受到了大的委屈似的，泪眼婆娑的看着我，声音略有些发颤的问道：
“你不是都走了吗？怎么又回来了？”
“我看你蹲这儿干嘛呢。我这人是三好市民，见不得人随地大便。”见她没事儿，我也松了口气，随口调侃道。
“去你的，你才随地大便呢。”她拭去眼泪的同时，还不忘回嘴。
“哟，还哭啦。至于吗？不就一盒笔么？犯得着这样么？”我不解地问道。
“对你来不至于，对我们这些穷学生来，一盒笔就是一的饭钱。你把东西拿走啦，钱就得从我这里扣，一饭钱就算没了。我胃不好，挨不了饿，可不挨又能怎么样呢？忍着吧。”
听她这么一通叫苦不迭的描述，不知道的还以为丫是从非洲那边逃难来的。
这年头，但凡勤快点，不一夜暴富，但也绝不至于吃不上饭。
除非你每餐的标准不一样。顿顿要非鲍鱼龙虾不可的话，那吃不上饭的人可多了去啦。
吃饭，本身就是先以糊口饱腹为主，然后再去慢慢的改善质量。
固定收入要都没有的话，还老想着吃香喝辣、大鱼大肉，那不就成了“做梦娶媳妇———想的美”么？
我仔细打量了下她的穿着，上衣是三叶草的，鞋是鬼冢虎的，包是北极狐的，从上到下全是名牌。
就这还装可怜、叫穷呐？
我心，八成按照她所理解和认知当中的饭钱，全是拿来买鲍鱼、龙虾、海参、鱼翅这些洋火什的。
在她眼里，估计也只有山珍海味才配叫作饭，家常便菜那都不叫饭，叫泔水，猪都不吃。
我挤兑道：“我，你这孬好少买点牌子货，别一的饭钱啦，你这一个月的饭钱都有着落了。”
谁成想对方却：“我这全是假的。”
我表示不信，一脸怀疑地看着她。
她挨个解释道：“这阿迪，拼多多39.9买的，鬼冢虎是高仿的，莆田货，还不到100块钱，这个包，微商那儿买的，59一个，要批发还能更便宜。”
我摇头表示不能理解：“你这图什么的？”
“图什么？图面子上挂得住呗。图虚荣心，让人都知道我用的是名牌呗。”她倒的振振有词。
鲁迅所的那句“可怜之人必有可恨之处”，用在她身上，真是一点不假。
诚然对方是切切实实的在卖惨，可人非草木，孰能无情？
要不，眼泪也是可以拿来骗饶么？一点不假。
是个人听哭听久了，也难免会动恻隐之心。
我从袋子里拿出那盒水笔，还给她。
她也不接，只是用近乎于恳求的语气道：“你就买了又怎么样嘛？”
我无奈地叹了口气，道：“这样吧，我也用不了太多，我买三支够了。这总行了吧？也算支持你工作了。”
她还不死心，：“哥，我们这要卖，都是整盒整盒的卖。你买三支，其他散装的拿去零卖，就不好卖了。”
我问她，这一盒里有多少支。她，一共20支。
我又问，那这一盒卖多少钱。她，30块钱。
得，算我出门不利，遇上这倒霉催的主儿。
估摸着今儿要不把她东西买了，这事儿就不算完。
我一边嚷嚷着让她先起来，一边拿出手机，打开微信扫一扫，：“你把你微信收款码打开，我给你转30，东西我拿走，你别再跟着我了。”
她从口袋里掏出手机的同时，还不忘再硬挤出几滴眼泪来：“谢谢哥哥。”
我给她转过去30块钱以后，将那盒笔又重新塞回塑料袋里，继而跟她：“这下可以了吧？我能走了吧？”
她声嘟哝道：“我也没不让你走啊......”
我转过身刚走没几步，就又退了回来。
她瞪大眼睛看着我，兴许是担心我变卦，要把钱讨回来，赶忙护住手机。
我也注意到了她这些动作，不过也没在意，只是问了一句：“你这一盒笔卖30，利润是多少？”
她冲我摇头撇嘴，只言不语。
“是不知道呢，还是不想告诉我呢？”
“这是商业秘密，要是告诉你了，你就不想买了......”
我冷笑道：“好像你拿这话填我，我就想买了似的。我估摸着，你这一盒笔，撑死10块钱的成本，也可能连10块钱都没有，你这是妥妥的含泪赚我20不止。”
听完我这番话，她又好像不太服气，喃喃道：“有人还卖50呢，我才卖30。”
倒着实把我给整笑了：“我操，合着你们这物价还不统一呢？想卖什么价就卖什么价。知道吗？你们这要搁过去，那就是投机倒把，是犯法的。”
“你也了是搁过去，放现在人这叫市场溢价。大家都这么干，谁干谁赚钱。就跟你要干微商，或者跟那些厂家做对接，搞一件代发是一样的，都是在供应商给到的市场参考价的基础上，自己视情况加价。好比你在微信朋友圈里挂一件应季的冬装，厂家直发，你只负责卖出去就好了。一件两件是卖，十件八件也是卖，人都照发不误。出厂价50，零售价卖到100到150。可要换那种销售鬼才来，经他们那嘴儿一，别100块钱啦，500块钱，甚至卖到一两千，那都不算个事儿。人就是靠卖嘴皮子赚钱的，我就没这个本事了……”
“你是靠卖眼泪和博取同情心赚钱的，本事也不。”我嗤之以鼻道。
“哪有？我第一次这样好不好？”她拭去脸上的泪痕，辩解道，“平时哪有遇到过像你这样难话的客户……好话了一箩筐，就差跪地上求你买啦，就这你也不松口，还差点儿白嫖我一盒笔。”
我也干脆见鬼鬼话：“我还没白嫖你人呢。”
“什么意思？”
我见她不明戏，要么就是揣着明白装糊涂，也懒得跟她打连连：“没什么意思。”
她倒是颇具“社牛患者”的特质，自我良好感十足，起话来，总带有那么一股孤芳自赏、顾影自怜的腔调：“你该不会是对我有意思吧？”
我忍不住带句口头禅道：“我靠，你长得美，我对你有意思？”
“有意思就有意思呗，干嘛不好意思承认呀。《诗经》里那句话怎么的来着？关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。我是淑女，你是君子，不最后的结果怎么样，起码是具备这个先决条件的。”
“你可拉倒吧。还淑女？我是没见过哪家淑女跟大街上追着人，玩强买强卖这套的。”我不屑的回应道。
“哎呀，什么叫强买强卖呀？我这叫宣传产品卖点。因为你不了解这个产品，所以我要不停的跟你讲，让你知道它好在哪里。选材上、质量上、数量上、价格上，甚至关乎环保这一块儿，那都是它的优势和亮点。你没听我完就拒绝我，你我能不追着你跟你吗？”她继续强词夺理道。
公公有理，婆婆有理，我也懒得继续争辩了，便道：“得得得，你的都对，我讲不过你，你有你的道理。东西我也买啦，钱你也赚了，咱们现在各回各家、各找各妈，各自填饱各自的肚子。走了。”
她还不忘假客气一道：“哥，要不就近找个地方，简单吃点儿呗？我请客。”
“算了吧，你那饭碗我可端不起，不然可就不是30块钱的事儿了。”我头也不回的道。
“那、哥，那就以后有机会再聚，我就住这附近。黑啦，这一片儿夜路不好走，遇到沟沟坎坎的，你可留神儿，千万别摔啦！也别磕着碰着。”
我心，这是给我提醒呢，还是拐弯抹角咒我呢？脑子里不知从哪儿蹦出一句话，回应道：“庙都快没了，还他妈留神呢……”
从公司到公寓，原本要不了十五分钟就能走完的，硬生生让我赶上这么个事儿，耽误了整整四十多分钟，真是绝了。
我不禁在心里骂到，自打从沛县来到徐州，这几过的，那他妈叫一熬淘！
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